martes, agosto 30, 2005

Recomendación de Lectura

Una de las thumb rules que procuro seguir para andar por la vida consiste en no recomendar un libro en tanto no lo haya releído algunas veces y me siga pareciendo tan chido o más como cuando lo leí la primera vez.

Cuando alguien me recomienda entusiásticamente un libro lo primero que hago es preguntar cuántas veces lo ha leído. Si me dicen que solamente una y que lo acaban de leer y que les comovíó el corazón y que les abrió los ojos y les cambió la vida y no sé qué otras mamaduelas por el estilo, decido hacer lo contrario a lo que me dicen: me propongo firmemente jamás leerlo. La razón se debe a que considero que hay un chingo de libros para leer pero sólo algunos de ellos sirven para pensar y de estos es raro que a la primera lectura se les halle todo lo que tienen para ofrecer. Por lo tanto la recomendación entusiástica probablemente se trate de una mamada literaria estilo Código da Vinci que suele gustar a los lectores de ocasión (a los que leen menos de 10 libros al año y ninguno de ellos es una relectura) y a los despistados que confunden ficción con realidad.

Me apresuro a aclarar que como toda thumb rule que procuro seguir, en ocasiones, la mando a la chingada. Como en el caso de libros de divulgación científica -creo que hay tan pocos que hasta los malos me resultan bienvenidos-.

Actualmente estoy leyendo un libro llamado "Una breve historia de casi todo". El autor, Bill Bryson. Me lo recomendó mi papá. Y decidí leerlo por dos razones: el libro es de divulgación científica y el recomendador es quien paga actualmente las cuentas (juar!!!).

Al principio creí que iba yo a refinarme un tabique. Afortunadamente me equivoqué. Lo primero que atrapó mi interés es que es el primer libro de divulgación que leo que no ha sido escrito ni por un divulgador de la ciencia ni por un científico profesional, sino por un escritor de viajes con una curiosidad muy sana. La pregunta que lo impulsa es la siguiente: ¿cómo chingaos sabemos lo que sabemos? (el chingaos fue mío pero el sentido del autor es igual de elocuente).

Otro aspecto interesante de este libro es que ofrece una versión humana -y por tanto hilarante y surrealista- muy bien documentada de los personajes a los que debemos nuestra visión científica del mundo.

Podría seguir varios párrafos échandole porras al libro y a su autor, pero eso me da hueva. Ofrezco en lugar de ello uno de los fragmentos que me parecieron más chidos -respecto al tema de cómo sabemos la edad de la Tierra-.

Después de mencionar los heróicos esfuerzos de un científico inglés llamado Arthur Holmes que en un tiempo (la primera mitad del siglo XX) en que la datación de rocas estaba prácticamente abandonada por los problemas técnicos que planteaba consiguió llegar a la conclusión de que la Tierra "tenía como mínimo 3000 millones de años y probablemente mucho más", Bryson escribe:

Fue justo por entonces cuando Harrison Brown de la Universidad de Chicago, ideó un nuevo método para contar isótopos de plomo en rocas ígneas (es decir las que se crearon a través del calor, a diferencia de las formadas por acumulación de sedimentos). Dándose cuenta que la tarea sería demasiado tediosa se la asignó al joven Clair Patterson como su proyecto de tesis. Es fama que le aseguró que determinar la edad de la Tierra con su nuevo método "sería pan comido". En realidad llevaría varios años.


Bryson continúa narrando los problemas de datar rocas en la Tierra (uno de ellos consistente en la contaminación por plomo "joven" gracias a un individuo llamado Thomas Midgley que décadas antes se le ocurrió que era buena idea poner plomo en la gasolina -después inventaría los clorofluorocarbonos-). Menciona que ante tales problemas a Patterson

se le ocurrió la curiosa idea de que podía solventar el problema de la escasez de rocas utilizando las de fuera de la Tierra. Recurrió a los meteoritos.

Partió de la consideración -que parecía un poco forzada, pero que resultó correcta- de que muchos meteoritos son básicamente sobras materiales de construcción del período inicial de nuestro sistema solar, y se las han arreglado por ello para preservar una química interna más o menos prístina. Determina la edad de esas rocas errantes y tendrás también la edad (bastante aproximada) de la Tierra.

Pero, como siempre, nada es tan sencillo como una descripción despreocupada hace que parezca serlo. Los meteoritos no abundan y no es nada fácil conseguir muestras meteóricas. Además la técnica de medición de Brown resultó ser complicada en extremo he hicieron falta muchos retoques para perfeccionarla. Y estaba ante todo el problema de que las muestras de Pätterson quedaban imvariable e inexplicablemente contaminadas con grandes cantidades de plomo atmosférico en cuanto se las exponía al aire. Fue eso lo que acabó llevándole a crear un laboratorio esterilizado que fue -según una versión, al menos- el primero del mundo.

Patterson necesitó siete años de paciente trabajo para descubrir y datar muestras apropiadas para la comprobación final. En la primavera de 1955 fue con sus especímenes al Laboratorio Nacional de Argonne de Illinois, donde le permitieron usar un espectógrafo de masas último modelo, un aparato capaz de detectar y medir las cantidades minúsculas de uranio y plomo alojadas en cristales antiguos. Patterson se puso tan nervioso cuando obtuvo sus resultados que se fue derecho a la casa de Iowa de su infancia y mandó a su madre que le ingresara en un hospital porque creía estar sufriendo un ataque al corazón.

Poco después, en una reunión celebrada en Wisconsin, Patterson proclamó una edad definitiva para la Tierra de 4550 millones de años (70 millones de años más o menos), "una cifra que se mantiene invariable cincuenta años después", como comenta McGrayne admirativamente. Después de doscientos años de intentos la Tierra tenía al fin una edad.


¿chido, no? Leánlo.

viernes, agosto 26, 2005

Ya me tenían hasta el gorro los puntitos

Ojo a los lectores ceguetas: escribí puNtitos. En otra ocasión escribo sobre mis opiniones acerca de la homofobia. Por el momento agradezco a Caminante por su post sobre los logo maker de Yahoo y Google. Lo que tomé como excusa para darle un cambio de look a este blog que ya le urgía.

jueves, agosto 25, 2005

Una razón para poner especial atención y otra para la esperanza

Paseándome por el newsletter semanal de James Randi me encontré con la siguiente aportación de un lector brasileño llamado Luiz Duczmal quien es miembro del club de astronomía amateur en Minas Gerais:

...políticos locales han hecho su última contribución a nuestro aparentemente inevitable retorno a la Edad Media regulando la profesión de astrólogo, de acuerdo al website del Parlamento (en portugués) http://www.camara.gov.br

La ley autorizada por el diputado Luiz Sérgio – del Partido Laboral actualmente en el poder ahora inmerso en un enorme escándalo nacional de corrupción – dice:

Después de dos siglos de ostracismo, la Astrología... ha recupedado sus valores simbólicos gracias a los exitosos estudios de investigación científica que han confirmado, de manera irrefutable, la realidad de hechos astrológicos (control_zape: esto último me arranco un grandilocuente: ¡¡¡leyes pendejísimas si las hay!!!). Es importante poner el correcto pensamiento astrológico en la cultura Brasileña. Y esta regulación permitirá una rigurosa inspección de esta actividad (control_zape: ¿qué es lo que van a inspeccionar? ¿si las predicciones fueron correctas? ¿si el chingonésimo satélite de Saturno metió mano negra en el destino del infortunado cliente brasileño? Incertidumbre total).


La ley regula los trabajos hechos en agencias públicas [!] y estimula los estudios astrológicos en escuelas públicas (control_zape: ¡por mis escépticos e indignados tompiates!) Ahora está siendo ratificada por el Parlamento. Brasil ha visto un constante declinamiento en presupuestos para educación, ciencia y tecnología, y un florecimiento rampante de fundamentalismo y desinformación.

Me caga que el Estado (cualquiera) alegue que sus decisiones están respaldadas por la ciencia cuando no es así. Por otra parte es importante notar qué es lo que pasa cuando el Estado adopta la política de reducir presupuestos para "la educación, la ciencia y la tecnología".

Bueno... no todo está del nabo: otro lector llamado David Craig compartió la siguiente anécdota que Randi tituló "Another Smart Kid". Yo la titularía "A huevo".


La semana pasada tuve la suerte de visitar por primera vez el Museo Smithsoniano de Historia Natural. Estaba privadamente decepcionado al ver tantos adultos -intentado explicarle a sus hijos- mostrar una pobre educación en ciencia. Con todo el rollo actual del creacionismo la situación era algo frustrante. Pero cuando estaba frente a un display de esqueletos de primates escuché el siguiente intercambio entre un hombre y su hijo pequeño:

Papá: ¡Qué raro! Se parecen mucho a nosotros...

Hijo: ¡chale!... esa es la idea, papá.

Fue algo pequeño pero me hizo el día...


Insisto: A huevo. Y a mí también me hizo el día.

miércoles, agosto 24, 2005

Más mezcla al caldo del debate del aborto

Algo que he notado en las discusiones personales sostenidas sobre este tema que a muchos se les antoja espinoso, es que los más acérrimos partidarios, ya sea proelección o provida, normalmente no han tenido que enfrentarse al dilema de abortar.

En otras palabras a los más estridentes en este debate les viene bien el familiar diagnóstico que reza "hasta lo que no comen les hace daño".

Ahora se suma una afirmación científica que quizá aumente la indigestión para algunos y que ojalá, para otros, aclare el dilema de abortar a un chamaco(a) creciendo en sus vientres o en el de su pareja.

Ocurre que en Estados Unidos se han promovido iniciativas de ley que obligan a los médicos a soltar el siguiente script a las chavas que quieran abortar alrededor de las 20 semanas de gestación: "El Congreso de los Estados Unidos ha determinado que en este estado de desarrollo un bebé nonato tiene las estructuras físicas necesarias para experimentar dolor". Ello con el fin inmediato de ofrecer anestesia adicional para el feto y probablemente con el fin más oscuro de que las chavas se arrepientan de su decisión.

De acuerdo a
este artículo del NYT podría haber indicios de que tal discurso no tenga validez científica en caso de fetos de hasta 29 semanas de gestación: un reporte, basado en la revisión de varios cientos de ensayos científicos, concluyó que las conexiones nerviosas en el cerebro muy probablemente no se hayan formado lo suficiente para que el feto experimente dolor antes de cumplir las 29 semanas (por ahí del sexto mes).

En el artículo se menciona que la determinación del Congreso está basada en la observación de que fetos de 20 semanas reaccionan si se les toca de una forma muy similar a la que niños y adultos reaccionan al dolor.

El autor del reporte, el Dr Mark A. Rosen revira ante ello que tal reacción no indica la presencia de dolor, sino más bien de un reflejo parecido al brinco de la pierna que ocurre en adultos cuando un doctor les pega en la rodilla con un martillo de goma.

Es importante señalar, no obstante que dado el estado actual de nuestra tecnología el propio Dr Rosen considera que es imposible decir con un 100% de certeza que no exista dolor en un ser humano antes de las 29 semanas.

A aquellos con dudas sobre el estridentismo de este debate les recomiendo
la siguiente lectura (en inglés) de las opiniones de los lectores del artículo del NYT.

martes, agosto 23, 2005

Creacionismo y tiros por la culata

El pasado 1 de Agosto el presidente Bush dijo que creía que tanto la teoría de la evolución como el Diseño Inteligente debería ser enseñado en las escuelas "para que la gente pueda entender de qué trata el debate".

Desde ese entonces varios hemos visto con disgusto que organizaciones como el
Discovery Institute hayan logrado traer a la mesa nuevamente el debate de enseñar en las escuelas creencias religiosas disfrazadas de ciencia.

Comento a manera de resumen que el caballito de batalla ideológico de los creacionistas en las últimas decadas ha sido el
Diseño Inteligente que no es otra cosa que una serie de afirmaciones peregrinas con poco o ningún sustento científico que aprovecha las creencias religiosas del público general para vender la idea de que la teoría de la evolución (que establece que los organismos vivos somos lo que somos gracias a la selección natural) debe ser considerada de igual validez que la idea de que un ser supernatural lleva las riendas de la creación.

No se me confundan gente. No estoy diciendo que dejen de rendir culto a su ser supernatural predilecto sea este el ratón de los dientes, Zeus, el diosito de la biblia, o sus precandidatos presidenciales (ok... estos últimos no son supernaturales pero me cae que califican como autoproclamados mesías). Lo que intento decir es que es un salta pa' tras ENORME pretender que la teoría de la evolución es tan válida científicamente como la idea de que hay alguien a cargo del diseño y la producción de todos los seres vivos. De la primera tenemos un chingo (uso el término deliberadamente) de evidencia disponible, en tanto que de la segunda no tenemos ni madres (vuelvo a usar el término deliberadamente) de evidencia (no: los puros buenos deseos no califican como evidencia).

Ahora bien. Supongamos que los creacionistas y los políticos apoyados por ellos se salen con la suya y en las aulas se enseña Diseño Inteligente como "teoría alternativa" a la teoría de la evolución. Opino que esta sería una extraordinaria oportunidad para hacer que las cosas cayeran bajo su propio peso si a los chamacos se les enseña pensamiento crítico para cuestionar y concluir con base en la evidencia. A diferencia de varios padres que abundan por ahí, yo no creo que los niños sean idiotas por naturaleza. Creo que ante las herramientas adecuadas (como el pensamiento crítico y escéptico) "lo natural" (si tal cosa existe) es indagar por lo que es cierto. Ante lo aplastante de las evidencias a favor de la teoría de la evolución y en contra del Diseño Inteligente creo que una mente joven y lúcida sabría elegir la explicación que mejor se adapta a los hechos.

Llevar el Diseño Inteligente a las aulas podría ser la peor de todas las estrategias posibles de los creacionistas.

lunes, agosto 22, 2005

Trágate esta Bush

Supongo que uno de los miedos por los que el actual presidente de Estados Unidos se opone a la investigación con células totipotenciales (las famosas células madre) consiste en imaginar a "malignos científicos", o bien promoviendo abortos innecesarios para hacerse con el material embrionario, o bien hurtando óvulos de despistadas chavas, para realizar sus investigaciones.

De acuerdo a
esta noticia, tales miedos podrían dejar de ser una consideración política o ideológica en la investigaciones de células madre y/o de clonación terapéutica: un equipo de científicos de la Universidad de Harvard lidereado por Kevin Eggan quizá haya encontrado una forma de hacerse de células que se comportan como si fueran embrionarias y, tal vez. totipotenciales, sin usar embriones ni óvulos.

Si ello resulta ser cierto y replicable tal vez antes de que termine este siglo enfermedades como el Alzheimer o la diabetes se conviertan en curiosidades de laboratorio como lo es hoy la viruela (Enrique Ganem aka El Explicador, dixit).

sábado, agosto 20, 2005

Tickle me mata de risa

En el newsletter de James Randi de esta semana un lector mencionó este link de tickle para hacer un test paranormal consistente en responder preguntas bastante jocosas como "¿Cómo se llama el perro de uno de los empleados de Tickle?" o "Tickle generará aleatoriamente un número del 1 al 10 al terminar el test. Adivine cuál será".

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Lo cagado del asunto es que a pesar de que me inscribí con tres cuentas distintas a tickle e hice el test contestando siempre al azar, el resultado fue el mismo: soy un cabrón en ESP. Por lo tanto renuncio a seguir perdiendo el tiempo escribiendo este blog y me voy a dedicar a ganar en la lotería (juar!!). O a resolver crímenes con mi inigualable habilidad psíquica tal como lo propone el resultado del test (a un lado tarados de CSI).

viernes, agosto 19, 2005

Otro escéptico que se nos va

El 9 de Agosto pasado murió Philip Klass un gran crítico a la insensatez ovni. Veamos qué dice el NYT en su edición del 12 de agosto al respecto:

Philip J Klass, ingeniero eléctrico y editor de artículos de aviación quien se ganó el apodo de el Sherlock Holmes de los OVNIS por sus réplicas asiduas y ácidas a aquellos que pregonaban sobre la existencia de platillos voladores de origen extraterrestre, murió el pasado martes en su casa de Merritt Island, Fla.

De acuerdo a su hermana, Rossanne Klass la causa fue cáncer en la próstata (control_zape: vean, tarados proponentes del Diseño Inteligente, que de inteligente no tiene nada el diseño con el que estamos hechos, suponiendo que tal diseño exista). Tenía 85 años.

Klass fue por muchos años editor en jefe de la revista Aviation Week & Space Technology, donde escribía sobre satélites de comunicación, lasers, sistemas de defensas de misiles y control de armas. Se volvió conocido, sin embargo, por encabezar la crítica de un cada vez más numeroso grupo de americanos convencidos de que seres extraterrestres visitan la Tierra secuestrando a algunos para darles una vuelta por el espacio.

Klass aplicaba razonamientos cuidadoses en un tema que a menudo es muy emocional, encontrando explicaciones a avistamientos OVNIS consistentes en fenómenos naturales y objetos hechos por el hombre. Solía usar análisis detallados como revisar los tipos de letra de documentos para cuestionar la veracidad de lo que algunos consideraban documentos de conspiración gubernamental.

En un tiempo en que la cohorte de gente que reporta haber sido abducida por extraterrestres está creciendo, Klass sugería que el uso inapropiado de técnicas de hipnosis podía explicar bien ese fenómeno. En su libro de 1989 "UFO Abductions: A Dangerous Game" se lamentaba de que algunas personas "cargaran innecesariamente con cicatrices mentales por el resto de sus vidas" porqué, decía, habían sucumbido a "fantasías" de abducción extraterrestre.

Escribió 7 libros sobre OVNIS, aparecía en shows de televisión y personalmente atendía media docena de llamadas diarias sobre el tema.

Sus respuestas eran tan específicas como señalar el inusual brillo de Marte y Jupiter en 1987 para explicar un reporte de avistamiento OVNI de un piloto japonés, o tan generales como su observación de que los abducidos por ovnis jamás habían sido capaces de conseguirse un souvenir para respaldar su historia.

Klass hacía que creyentes de OVNIS lo llamaran a veces "un agente de desinformación". En el web site de la revista UFO hablaban a su muerte sobre sus "lógicamente indefendibles posturas de temas en donde los hechos no estaban a su favor".

Philip Julian Klass (control_zape: órale!! era mi tocayo... snif) nació en Des Moines en nov 8 de 1919 y creció en Cedar Rapids, Iowa. Obtuvo su título de ingeniero eléctrico en la Universidad Estatal de Iowa y consiguió un trabajo en General Electric donde trabajó en el desarrollo de electrónica para la aviación durante la Segunda Guerra Mundial.

En 1952, Klass dejó a la GE para convertirse en el primer editor de aviónica en la revista Aviation Week & Space Technology. Se retiró como editor de la revista en 1986 pero permaneció como colaborador hasta 2002.

Por años ofreció $10,000 dólares a quien pudiera proveer de evidencia científica sobre visitas extraterrestres. El premio sigue sin ser reclamado.

Además de su hermana le sobreviven su esposa dos hijos.

En una entrevista en la revista Skeptic en 1999, Klass declaró que su "más profunda esperanza" era que lo abdujeran a él. Así, decía, tendría tiempo para ver la TV, ir al cine y leer libros sobre otra cosa que no fueran platillos voladores.

Para aquellos que quieran honrar la memoria de Philip Klass y se sientan indignados cada vez que ven a personajes como Maussan (y al pendejazo de Adal Ramones que lo endosa) les dejo la maldición de Philip Klass (tomada prestada del blog de Bad Astronomy).

La última voluntad y testamento de Philip J. Klass

A los UFOlogos que públicamente me critican y a los que piensan de mí cosas poco amables en privado, les dejo y lego la MALDICIÓN OVNI: No importa cuánto vivan, nunca sabrán más sobre OVNIS de lo que ahora saben. Nunca sabrán más de lo que ahora saben sobre lo que son los OVNIS y de dónde vienen. Nunca sabrán más que lo que sabe el propio gobierno sobre OVNIS. Cuando yazcan en su lecho de muerte estarán tan mistificados por los OVNIS como lo están hoy. Y recordarán esta maldición.


Quien desee saber más sobre el trabajo de Klass ahí les dejo este link en inglés.

jueves, agosto 18, 2005

Reflexiones de distancia

Trepado en el avión rumbo a Toronto un individuo que desconocía que su interlocutor es un chingón en cartografía me alegaba peregrina y categóricamente que NY está más cerca de París que la Cd. de México de Toronto. Con fines educativos y aprovechando que como buen geek cargaba mi laptop a la mano consulté el Google Earth.

Aeropuerto Benito Juarez: 19° 26' 11.46'' lat N y 99° 04' 55.71'' lon O

Aeropuerto Toronto: 43° 40' 45.8'' lat N y 79° 36' 35.12'' lon O

Distancia entre ambos: Aprox. 3240 kms

y

Aeropuerto JKF: 40° 38' 56.65'' lat N y 73° 46' 47.36'' lon O

Aeropuerto Charles de Gaulle: 49° 00' 46.65'' lat N y 2° 33' 01.21'' lon E

Distancia entre ambos: Aprox. 5840 kms

Una vez que uno tiene los datos de latitud y longitud para darse una idea aproximada de la distancia sin echarle muchas fórmulas al asunto conviene saber que un grado longitudinal equivale aproximadamente a 111 kms (un grado de latitud terrestre mide un poco menos por el asunto de que el planeta es un elipsoide y no una esfera, cosa que Newton ya sabía por cierto, pero para efectos de este tipo de cálculos podemos omitir esa circunstancia).

Comento adicionalmente que en términos de esfuerzo nalga-asiento el viaje a Toronto desde México en un
airbus A319 es similar al que uno hace en autobús a León desde la terminal de autobuses del norte: sólo hay que permanecer abordo aprox. 5 hrs.

martes, agosto 16, 2005

Autocrítica

Hace años, Alejandro Ferretis (el mismo que protagonizó la película de Carlos Reygadas, Japón) solía decirme que no entendía como una persona tan lúcida como yo cayera en lamentables juegos de titiritero. El mensaje venía de alguien que me hacía la corte para que anduviera con él pero ello no lo hacía totalmente desprovisto de razón..

En un viaje reciente -referido en bostas previas-, que incluyó un tour en el que me ví rodeado de algunas parejas otoñales mexicanas que me contaban lo chingón que eran sus hijos (de mi generación) haciéndome un resumen curricular de su trayectoria, llegué a pensar que era yo un pendejo.

Efectivamente soy un pendejo. Pero no por ser un dropout, ni por decidir andar por la vida sin empleo fijo. Sino por admitir por un momento que las proezas curriculares que me narraban consistentes en calificaciones, puestos y sueldos grandotes, son la única forma "plausible y correcta" de desarrollarse profesional y personalmente en este país.

Me pregunto qué diría Alejandro al respecto. Sólo puedo imaginarme su respuesta pues alguien lo mató, pero supongo que estaría de acuerdo conmigo en que soy un pendejo. Eso sí, lúcido. Lo cual me lleva a pensar que, después de todo, esto del pensamiento crítico no es del todo inútil.

A ver a dónde me lleva este camino

Me he emancipado. Trabajar en una empresa se ha vuelto intolerable.

lunes, agosto 15, 2005

Ya se acabó el veinte.

Algunas fotos en Montreal que tiene algunas cosas en común con México. Por ejemplo hay un chingo de lugares para rendir culto a personajes supernaturales o a sus intermediarios.


La basílica de Notre Dame


Por dentro de Notre Dame (la lista de espera para cagotearla... perdón para casarse ahí es de aprox 2 años según me informan)


Chido... otra cosa en común con México y uno de mis edificios favoritos


La basílica de St. Joseph. Dicen que esa cúpula es más grande que la del Vaticano. Está chida la arquitectura pero las pretensiones de grandeza siempre me han dado hueva.


Caminando por las calles del Vieux Port


Trepado en la noche desde un mirador en el monte que le da el nombre a la ciudad


Las instalaciones olímpicas que aún no terminan de pagar y un pedazo del famoso biodomo.

Y a partir de este momento este blog deja de ser travelblog pues ya se me acabó la lana y ya estoy de vuelta en nuestro pobrecito país que me recibe con la noticia de que el
Conacyt le dió guillotinazo a 420 proyectos de posgrado **sigh** Y luego se andan parando de pestañas porque se les van los estudiantes a hacer ciencia a otro lado.

jueves, agosto 11, 2005

Más vueltas

Ahí les van algunas fotos de los últimos días


Hago caso a un comentario de que visite una iglesia aunque sea ateo. Como aún no arribo a Montreal se van a tener que conformar con lo que hay en Ottawa.


Aprovechando el viaje a la iglesia me puse a gritar emulando a
El Huevo si había alguna entidad supernatural que pudiera atenderme. Sólo se apareció una señora muy blanca, muy arrugada y que olía mucho a leche agria que me invitó a salir de la iglesia en inglés y francés. De ello colijo que a diosito le gusta hacerse el críptico (juar!!!)


En un desmadre que había en el Parlamento en Ottawa


La causa del desmadre


Cuando iba yo pasando por aquí este edificio me arrancó un "ah! chinga... pues a qué horas pasó Gaudi por aquí". Después me enteré que el Museo de la Civilización en Ottawa se lo refinó un fulano llamado
Douglas Cardinal.


Pueblito cursi a una hora de Montreal. Se llama Tremblant.


Aunque cursi el lugar es chido para esquiar en invierno según me dicen. En verano uno puede conformarse con el "luge".

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El "luge" famoso. Estuvo dos tres.


Sobre la Colina Parlamentaria en Quebec.


Vista del río St Laurence (el mismito de las 1000 Islas -ver bosta previa-). No es de extrañar todos los pedos entre franceses e ingleses a lo largo de los años por este lugar. Desde aquí uno puede llegar por barco a Chicago. Al menos.


El Chateau Frontinac.de Quebec.


Otra perspectiva de el Chateau Frontinac. (Para que vean que uno se esfuerza por tenerlos contentos, lectores: noten el lugar donde andaba yo trepado para tomar la foto previa).

miércoles, agosto 10, 2005

Ando de viaje

Gente, esta semana bostearé esporádicamente. La razón del estreñimiento del blog se debe a que me ando paseando por la parte este de Canadá y hasta ahora encontré tiempo y una conexión wi-fi abierta para dedicárselos, amables lectores.

Apenas llevo tres días por estas latitudes. He aquí algunas fotos de los lugares en los que he andado.


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Al pie de la CN Tower en Toronto

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Trepado en la CN Tower

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Perdido en el centro de Toronto

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Buscando un barril en Niágara

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La cataráta gringa desde el Skylone

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La cataráta canadiense desde el mismo sitio

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Trepado en el barquito que hace el recorrido por abajo (cataráta gringa de nuevo)

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La cataráta canadiense desde el barquito

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Probando si la camara digital aguanta la bañada

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¿pa' dónde jalo?

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En 1000 Island en el río Lorenzo (esta casita está en Canadá y el jardín en EU por lo que el puente que ahí está debe ser el puente fronterizo más pequeño que existe)

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Otra casita en 1000 Island

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El ataque de la araña gigante en Ottawa

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La galería nacional de arte

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Para no perder la costumbre de señalar insensateces

Otro día con más calmita posteo más cosas si me resultan interesantes.

ps. Felicidades a Damaris (quien por cierto comparte cumpleaños con James Randi) y un aviso: no voy a pasar por la Isla Príncipe Eduardo pero voy a andar cerca.

viernes, agosto 05, 2005

Cine con pretensiones paranormales

Hace poco le estaba echando un ojo a las estadísticas de este blog y me encontré que alguien llegó haciendo una búsqueda sobre la verdad que hay detrás de la peli: El horror de Amityville.

A manera de resumen breve comento que las pelis de Amityville son
una serie de películas de horror cuya primera entrega data de 1979. Sus tramas consisten principalmente en las penas de alguna familia que debe convivir con alguna entidad supernatural muy encabronada instalada en una casa en el pueblito de Amityville, NY.

Recientemente se filmó un remake de la peli original y supongo que próximamente lo veremos en cartelera ya que he visto algunos trailers en otras pelis.

Antes de continuar me apresuro a aclarar que al igual que cualquiera puedo disfrutar de una peli de horror. Lo que está medio cabrón que me trague, en cambio, son las pretensiones de que la historia está basada en la realidad.

Veamos
qué dice al respecto la página de leyendas urbanas snopes.com:
La historia del Horror de Amityville, al igual que El Exorcista, comenzó con un best-seller escrito por Jay Anson y publicado en 1977. Anson jamás fue residente de la famosa casa, sino que era un escritor profesional contratado para relatar los dizque "eventos reales" ocurridos en esa casa años antes.

Ocurre que el 13 de noviembre de 1974 seis miembros de una familia en Amityville fueron asesinados mientras dormían. El único miembro de la familia DeFeo que quedaba, el hijo mayor, fue arrestado por el crimen y sentenciado a prisión. Con la muerte de la familia y sin heredero que pudiera reclamarla la casa se puso en venta. A pesar de que la masacre sacó de onda al tranquilo vecindario de Long Island ninguna actividad supernatural se asoció con los hechos de la casa situada en el número 112 de Ocean Avenue.

Al año siguiente otra familia, los Lutz, se mudó a la casa. George y Kathy Lutz junto con sus tres chamacos alegaron que, poco después de la mudanza, la casa se convirtió en un lugar infernal. Parecía, decían ellos, que los demonios que impulsaron al infortunado muchacho a asesinar a su familia no estaban en su cabeza sino en la casa. De acuerdo a sus alegatos había una fuerza invisible que rompia puertas, tiraba armarios, hacía que saliera alguna sustancia oscura de las paredes, dejaba huellas de patas de chivo por el patio trasero nevado y espantaba sacerdotes convocados a bendecir la casa entre otras cosas.

Un equipo de televisión local hizo un pequeño segmento acerca de la casa y convocó a algunos autoproclamados cazafantasmas (algo así como el jocoso Carlos Trejo). Según ellos había un espíritu demoniaco en la casa y se requería de un exorcismo para detener la actividad supernatural. Los Lutz se mudaron y colaboraron con Anson para contar su "historia" en el libro El Horror de Amityville. Anson, al igual que William Peter Blatty con El Exorcista, siempre promocionó el libro como "basado en una historia real". Alegaba también que "había demasiadas corroboraciones independientes para continuar soportando la idea de que los Lutz inventaron o imaginaron los hechos".

Ahora bien, para la película de 2005 se ha prometido explorar más profundamente en el libro de Anson incluyendo un background sobre antiguos asentamientos indios en la zona (cuyos vengativos espíritus podrían estar acechando cerca). Investigadores escépticos sin embargo han encontrado discrepancias entre la historia y la realidad. Rick Moran ha encontrado que la tribu mencionada en el filme vivía en el extremo este de Long Island, a 70 millas de distancia. Adicionalmente Moran ha entrevistado al padre convocado a bendecir la casa. De acuerdo a su entrevista el padre no recuerda haber visto nada anormal en la casa.

Además Joe Nickell de CSICOP quien ha visitado la casa y entrevistado a los dueños posteriores de la misma ha encontrado otras inconsistencias en la historia de los Lutz. He aquí algunas.

Estaba medio cabrón que los Lutz hayan encontrado una huella de pata de chivo en la nieve ya que de acuerdo a los registros del clima por esa época no nevó.

El libro detalla daño extenso a puertas, armarios y a buena parte de la casa. Sin embargo las cerraduras y picapuertas originales permanecen sin ningún daño.

El libro y el filme muestra que la policía fue convocada a la casa. Sin embargo durante la estadía de 28 días de los Lutz en la casa nunca llamaron a la policía.

Tiempo después la verdad la develó el propio abogado del hijo asesino de los DeFeo. Admitió que el junto con los Lutz "creó esta historia de horror después de varias botellas de vino". La casa jamás estuvo embrujada y los eventos alegados fueron inventados. Lo que en cambio sí paso es que los Lutz se han visto beneficiados por los derechos de la historia con el libro y las películas. A pesar de que George Lutz continua alegando que los eventos en su mayoría son ciertos hasta la fecha no ha ofrecido evidencia que lo apoye.


Así que ahí lo tienen gente. Vayan al cine. Disfruten la película. Y eviten andar por la vida creyendo religiosamente que la historia de los Lutz es cierta.

jueves, agosto 04, 2005

Rumbo al 5to informe

El presidente Fox continúa supliendo su falta de talento político con su paupérrima capacidad histriónica. O al menos esa es la imagen que deja en los spots de la presidencia de la republiquita titulados "Rumbo al 5to Informe".

Hasta el momento sólo he sido víctima de oir dos de los mentados spots por radio. Uno de ellos consiste en recordarle a la ciudadanía que no eligió ni "a un rey ni a un dictador" sino "a un presidente demócrata". Supongo que nuestro "presidente demócrata" debe haber olvidado las más elementales lecciones históricas que establecen que ni a un rey ni a un dictador se les elige democráticamente. Lo chistoso del asunto (o lamentable, depende del humor de uno) es que el presidente -o quien le hace sus spots- vaya por la vida suponiendo que el resto de los mexicanos somos tan ignorantes y/o desmemoriados como él.

El otro spot está más sutil pero no menos jocoso. En él, nuestro perogrullo presidencial, nos recuerda que gozamos de libertad de expresión. Supongo que cree, conmovedora pero erróneamente, que él solito nos la dió. En el spot también promete entusiásticamente defender la libertad de expresión "aunque no le guste". Juar!!! Si ese es precisamente el objeto de la libertad de expresión. ¿Qué chiste tiene defender lo que otro dice si se está de acuerdo de antemano con él? Eso no es defender la libertad de expresión. Es vivir en santa e inútil autocomplacencia. Autocomplacencia que por cierto no le gusta poner en tela de juicio de acuerdo a los dislates presidenciales ya conocidos que consistían en recomendar que no se oyera radio ni se leyera el periódico.

Pero bueno... no sé por qué me indigno a estas alturas del partido. Desde un principio Fox dejó muy claro que de eso se trataba su gobierno: de autocomplacencia. O dicho más coloquialmente, de darse puras automamadas.

De los dos spots que he escuchado "Rumbo al 5to Informe" deduzco que éste va a estar plagado de puras perogrulladas. Por lo que sugiero que en esta ocasión el informe se cancele y toda la lana que cuesta se done a alguna asociación civil que le pueda dar un mejor uso. Permítaseme proponer a la Fundación Pro Ayuda al Escéptico Desamparado A. C. a la cual pertenezco orgullasamente como único miembro.

miércoles, agosto 03, 2005

...che Maussan.

Ayer por la noche estaba yo muy a gusto, debatiendo en un foro de discusión con un doctorcillo (quien no me extrañaría que prefiera recetar padres nuestros en lugar de antibióticos en casos de infección) acerca de la naturaleza NO abortiva del levonorgestrel, cuando mi sisterna me gritó que fuera a su cuarto.

Ahí me encontré con que en el trístemente célebre programa Otro Rollo estaba el aún más tristemente célebre Jaimito Maussan cacareando sobre varias figuras en campos de cultivo como evidencia de visitas extraterrestres.



Foto tomada del Skeptic Dictionary.
Figura hecha por Matt Williams y sus cuates.


Hay que reconocer que algunos diseños de la figuras ('crop circles' les llaman en inglés) están chidos. Pero ninguno es imposible de reproducir si uno tiene a la mano el diseño preestablecido, varias cuerdas y tablas y un equipo de personas a la que les guste hacer este tipo de arte efímero.

En
este link se comenta sobre un grupo de miembros de CSICOP que salieron un buen día al campo para documentar lo sencillo que es realizar un circulo perfecto (nada más se necesita una cuerda y una tabla) en un campo de maíz.

Aplastando pasto en el primer intento.


El círculo terminado en un segundo intento en un campo de cereal más fácil de aplastar.

Otra arista interesante del tema consiste en que los proponentes de la explicación extraterrestre, a pesar de que uno les restriega en la cara que los crop circles son reproducibles por personas usando medios perfectamente naturales, insisten en que algunas de las figuras son hechas por navecitas que después de cruzar distancias interestelares deciden dibujar figuras en campos de cultivo. Alegan adicionalmente "alteraciones estructurales y celulares en las plantas aplastadas".

Esto último es refutable también. Ante una figura hecha por medios convencionales y ante una figura que ellos alegan está hecha por extraterrestres todo lo que hay que hacer es tomar muestras de una y de otra y someterlas a un estudio con protocolo de
doble ciego para ver si es posible diferenciar ambas muestras. De acuerdo al link de aquí hasta el momento no se ha hecho un estudio así. Supongo que debe ser porque los proponentes de la explicación extraterrestre no quieren correr el riesgo de que se les caiga su teatrito.

martes, agosto 02, 2005

¡Por fin!

Ya estaba creyendo que los famosos decals (ver bostas de aquí y aquí) me habían costado el equivalente a la suscripción por 3 años a la revista Skeptical Inquirer pues era lo único que me habían mandado los de CSICOP... hasta que por fin, el viernes pasado que fui a Cuerna, me encontré un paquetito a mi nombre que contenía la mentada revista.

Además, haciendo gala de dramático fatalismo, durante estas semanas en las que la liquidez ha estado lejos de sobrarme y en las que la primera entrega tardaba en llegar me he imaginado haciendo un espeluznante entripado ante lo decepcionante de la revista cuando la llegara a tener en las manos.

Afortunadamente estaba yo bien güey al respecto.

He aquí la portada.



Durante la primera lectura que he hecho (sí gente, las cosas que me parecen chingonas las leo y las releo y no por falta de entedimiento sino por que son chingonas) he confirmado que no nada más en México se cuecen habas en esto de las creencias supernaturales y paranormales, que por todo el mundo abunda el sinsentido y que este es confrontado por gente que prefiere usar el pensamiento crítico, escéptico y científico para entender la realidad en lugar de "verdades divinas", "dogmas de fe" o "wishful thinking".

El artículo central de la revista, por ejemplo, trata de una mocosa de Saransk, Rusia llamada Natasha Demkina que alega ser capaz de hacer precisos diagnósticos médicos gracias a su habilidad paranormal de ver en el interior de cuerpos humanos (algo así como visión de rayos x Superman-alike). Gente del CSICOP sometió a una prueba sencilla pero rigurosa a la adolescente de visión de rayos x encontrando que la precisión de su diagnósticos no supera el que cualquiera haría recurriendo nada más al azar.

La prueba estaba diseñada para evitar que Natasha fuera capaz de atinarle al diagnóstico por medios no paranormales, como algún tipo de
lectura en frío o como un buen ojo clínico que mucha gente, legos incluidos, pueden desarrollar mediante educación empírica. Por lo tanto se le dieron a Natasha unas cartas que la instruían para detectar alguna anormalidad en el interior de los cuerpos de los sujetos a fin de que ella identificara a qué sujeto correspondía qué anormalidad. Cuando se le pidió a Natasha que identificara quién no tenía un apéndice escogió a un sujeto que aún lo tenía. Cuando se le dijo que había fallado en esa particular prueba, Natasha protestó que los apéndices pueden crecer de nuevo después de una apendicectomía. Se le mencionó que eso no era posible por lo que la mocosa reviró que en Rusia si vuelven a crecer (juar!!!).

Dejando a Natasha y a sus delirios mágico-médicos, en otra parte de la revista me encontré con una parodia que se hace a los dislates de las autoridades educativas en el condado de Cobb en Georgia.

Ocurre que hace algún tiempo los muy tarados consideraron pegarle a los libros de texto donde se enseña la teoría de la evolución unos stickers que decían frases muy pendejas: "la teoría de la evolución es sólo una teoría" y "enseñenle a sus hijos teorías alternativas".

Para pitorrearse y mostrar lo absurdo de la medida, Loren Williams, profesor de bioquímica en el Georgia Tech preparó una tabla periódica de los elementos con un sticker similar que además proponía una tabla de los elementos alternativa a la de Mendeleev. La nueva tabla períodica, más simple y sencilla de usar, consiste solamente en cuatro cuadritos que dicen aire, tierra, fuego y agua bajo la frase grandilocuente: La verdad es constante.

Ojalá haya más gente como el profesor Williams esforzándose por mejorar la comprensión de la ciencia en Georgia pues hace falta: los resultados del SAT catalogan al estado de la Coca Cola en el número 49 en EU.