jueves, mayo 31, 2007
Un verde en Café ConCiencia
El Café ConCiencia del viernes pasado trató del cambio climático, en específico del calentamiento global. La charla estuvo a cargo del dr. Antonio Fernando Sarmiento Galán y estuvo regular hasta que en la parte de preguntas y respuestas Guillermo y yo hicimos algunas preguntas. Ahí fue cuando se puso verde.
¿Que qué es ponerse verde? Es cuando alguien que platica sobre el calentamiento global y su relación con las actividades humanas al pedírsele evidencias relevantes contesta lo mismito que contestaría un adoratriz de Greenpeace.
Antes de continuar con lo acontecido en el Café ConCiencia va mi postura sobre el tema del aumento de gases de invernadero en la atmósfera relacionados a la actividad humana: considero que los beneficios de que el gobierno pitero que tenemos dedique lana a la investigación de fuentes de energía no basadas en combustibles fósiles serían mayores a los inconvenientes que cualquiera pueda señalar. También creo que sería chido disminuir el número de energúmenos agarrados a un volante en las calles.
En cambio, lo que no creo es que a una plática de divulgación sobre el calentamiento global le vengan bien perlas como la siguiente:
"Es una de las peores verguenzas de este país que tengamos gente que juegue golf" – espetó el dr Antonio Sarmiento Galán para cerrar un comentario de lo díficil que es conseguir agua para muchos en este país. Omitió señalar cómo íba a mejorar el suministro de agua para nuestros sedientos compatriotas si clausuramos todos los campos de golf. Y de futbol ya que estamos en ello... si eso no basta quizá también haya que vaciar todas las albercas.
Más adelante en la charla Guillermo preguntó al dr Antonio Sarmiento Galán mutatis mutandis ¿cómo convencer que la causa del calentamiento global es antropogénica (causada por nosotros, pues)?
A lo que el dr Sarmiento Galán reviró no con datos relevantes sino haciendo mención a la cantidad de dinero, años y científicos que hay detrás de los reportes del Grupo Intergubernamental de Expertos sobre el Cambio Climático. Es decir recurrió a un argumento de autoridad. Pfff.
Ante tal sacada de bulto tuve que haberle dicho al dr Sarmiento Galán que se estaba haciendo fuera de la bacinica. En lugar de eso terminé de echar a perder la plática:
-¿Qué es lo que dicen los proponentes de las causas antropogénicas del calentamiento global sobre una notica de la NASA informando del calentamiento de Marte? -pregunté. -Allá no hay mucha actividad humana a que achacárselo.
-Me gustaría saber de qué página de la NASA salió esa noticia -contestó.
-Es totalmente falso pues no se puede medir la temperatura de un plane-ta.
A continuación la cagoteé sabroso y me tengo que echar de cabeza a un pozo.
-Creo que usaron un telescopio infrarrojo para medir la radiación emitida por el planeta -grazné.
-No hay tal cosa como un telescopio infrarrojo y los planetas no emiten radiación, reflejan la del sol –replicó el dr. - No tenemos manera de medir la temperatura en Marte. Además tú mismo te estas contestando: ¿porqué hay tanto interés del gobierno gringo para estudiar Marte cuando hay otras áreas de estudio en la Tierra mucho más fundamentales? ¿No se te hace muy obvio?
- Pues no.
Tengo que decir que me merezco que me den 100 patadas en el culo por no hacer bien mi tarea. En la página del JPL de la NASA salió efectivamente una noticia de que la temperatura de Marte pudiera estar elevándose. Nomás que la manera con la que se dieron cuenta de ello no fue la que yo decía sino a través de la medición de la superficie decreciente del polo sur de Marte a lo largo de los últimos años (recuerden, amiguitos, que Marte tiene enormes depósitos de dióxido de carbono congelado en sus polos).
No obstante, el dr Antonio Sarmiento Galán no se queda a la zaga en chambonería. A continuación reviro la respuesta que me dió:
1. Marte tiene atmósfera y es muy compleja. Concentrarse en la obviedad de que allá no hay gente a quien afecte es una forma muy chafita de hacer a un lado información que puede servir para entender el clima terrestre y que pudiera o bien contradecir o bien aportar nuevos datos a la idea de que el calentamiento global de la Tierra es de causas esencialmente antropogénicas.
2. Mi elección de términos "telescopio infrarrojo" fue muy desafortunada. Lo que intentaba decir es que es perfectamente factible determinar la temperatura de Marte de otra forma que no sea yendo a meterle un termómetro por el orificio más a la mano.
3. Fabricarse una conspiración Bush-NASA para desechar la idea de que en Marte también hay cambio climático es un recurso pitero. Sí a uno no le gustan los hechos hay que ver si son ciertos o no, no ignorarlos.
Leyendo el curriculum del dr Antonio Sarmiento Galán concluyo que vive de aplicar el método científico. Pero la charla que nos dió contenía más ideología verde que ciencia. (Yo por mi parte me comprometo a hacer mejor mi tarea cuando encare a un verde o a cualquier otro tipo de magufo).
Al finalizar la plática del dr Antonio Sarmiento Galán googleé y hallé una mejor respuesta que la suya: otra razón distinta a la actividad solar por la que Marte pudiera estar calentándose consiste en variaciones en su órbita. El hecho de que ahora haya calentamiento tanto en Marte como en la Tierra puede ser puritita coincidencia. También en el link del JPL hallé una hipótesis alterna al aumento de temperatura que explica la disminución de CO2 congelado en el polo sur marciano.
Para concluir esto voy a citar un fragmento de un artículo de 2 partes que publica la revista Skeptical Inquirer en sus números de May/Jun y Jul/Ago de 2007 que se llama Global Climate Change Triggered by Global Warming, cuyo autor es Stuart D. Jordan. El énfasis es mío.
pd1. Hay elementos rescatables de la charla. Por ejemplo el dr dijo que a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Estoy de acuerdo. Por eso escribí esto y por eso reproduzco lo que comentamos algunos en la cena al final de la charla:
- Si esta es la clase de expertos que vamos a traer mejor leemos el material disponible que haya en internet y que cualquiera de nosotros platique lo que entienda.
pd2. Otra cosa para pitorrearse del último Café ConCiencia fue enterarme que tenía que pagar lo que consumió una exatec que se sentó en mi mesa y que se fue pensando que lo que se tomó era gratis. Chale.
¿Que qué es ponerse verde? Es cuando alguien que platica sobre el calentamiento global y su relación con las actividades humanas al pedírsele evidencias relevantes contesta lo mismito que contestaría un adoratriz de Greenpeace.
Antes de continuar con lo acontecido en el Café ConCiencia va mi postura sobre el tema del aumento de gases de invernadero en la atmósfera relacionados a la actividad humana: considero que los beneficios de que el gobierno pitero que tenemos dedique lana a la investigación de fuentes de energía no basadas en combustibles fósiles serían mayores a los inconvenientes que cualquiera pueda señalar. También creo que sería chido disminuir el número de energúmenos agarrados a un volante en las calles.
En cambio, lo que no creo es que a una plática de divulgación sobre el calentamiento global le vengan bien perlas como la siguiente:
"Es una de las peores verguenzas de este país que tengamos gente que juegue golf" – espetó el dr Antonio Sarmiento Galán para cerrar un comentario de lo díficil que es conseguir agua para muchos en este país. Omitió señalar cómo íba a mejorar el suministro de agua para nuestros sedientos compatriotas si clausuramos todos los campos de golf. Y de futbol ya que estamos en ello... si eso no basta quizá también haya que vaciar todas las albercas.
Más adelante en la charla Guillermo preguntó al dr Antonio Sarmiento Galán mutatis mutandis ¿cómo convencer que la causa del calentamiento global es antropogénica (causada por nosotros, pues)?
A lo que el dr Sarmiento Galán reviró no con datos relevantes sino haciendo mención a la cantidad de dinero, años y científicos que hay detrás de los reportes del Grupo Intergubernamental de Expertos sobre el Cambio Climático. Es decir recurrió a un argumento de autoridad. Pfff.
Ante tal sacada de bulto tuve que haberle dicho al dr Sarmiento Galán que se estaba haciendo fuera de la bacinica. En lugar de eso terminé de echar a perder la plática:
-¿Qué es lo que dicen los proponentes de las causas antropogénicas del calentamiento global sobre una notica de la NASA informando del calentamiento de Marte? -pregunté. -Allá no hay mucha actividad humana a que achacárselo.
-Me gustaría saber de qué página de la NASA salió esa noticia -contestó.
-Es totalmente falso pues no se puede medir la temperatura de un plane-ta.
A continuación la cagoteé sabroso y me tengo que echar de cabeza a un pozo.
-Creo que usaron un telescopio infrarrojo para medir la radiación emitida por el planeta -grazné.
-No hay tal cosa como un telescopio infrarrojo y los planetas no emiten radiación, reflejan la del sol –replicó el dr. - No tenemos manera de medir la temperatura en Marte. Además tú mismo te estas contestando: ¿porqué hay tanto interés del gobierno gringo para estudiar Marte cuando hay otras áreas de estudio en la Tierra mucho más fundamentales? ¿No se te hace muy obvio?
- Pues no.
Tengo que decir que me merezco que me den 100 patadas en el culo por no hacer bien mi tarea. En la página del JPL de la NASA salió efectivamente una noticia de que la temperatura de Marte pudiera estar elevándose. Nomás que la manera con la que se dieron cuenta de ello no fue la que yo decía sino a través de la medición de la superficie decreciente del polo sur de Marte a lo largo de los últimos años (recuerden, amiguitos, que Marte tiene enormes depósitos de dióxido de carbono congelado en sus polos).
No obstante, el dr Antonio Sarmiento Galán no se queda a la zaga en chambonería. A continuación reviro la respuesta que me dió:
1. Marte tiene atmósfera y es muy compleja. Concentrarse en la obviedad de que allá no hay gente a quien afecte es una forma muy chafita de hacer a un lado información que puede servir para entender el clima terrestre y que pudiera o bien contradecir o bien aportar nuevos datos a la idea de que el calentamiento global de la Tierra es de causas esencialmente antropogénicas.
2. Mi elección de términos "telescopio infrarrojo" fue muy desafortunada. Lo que intentaba decir es que es perfectamente factible determinar la temperatura de Marte de otra forma que no sea yendo a meterle un termómetro por el orificio más a la mano.
3. Fabricarse una conspiración Bush-NASA para desechar la idea de que en Marte también hay cambio climático es un recurso pitero. Sí a uno no le gustan los hechos hay que ver si son ciertos o no, no ignorarlos.
Leyendo el curriculum del dr Antonio Sarmiento Galán concluyo que vive de aplicar el método científico. Pero la charla que nos dió contenía más ideología verde que ciencia. (Yo por mi parte me comprometo a hacer mejor mi tarea cuando encare a un verde o a cualquier otro tipo de magufo).
Al finalizar la plática del dr Antonio Sarmiento Galán googleé y hallé una mejor respuesta que la suya: otra razón distinta a la actividad solar por la que Marte pudiera estar calentándose consiste en variaciones en su órbita. El hecho de que ahora haya calentamiento tanto en Marte como en la Tierra puede ser puritita coincidencia. También en el link del JPL hallé una hipótesis alterna al aumento de temperatura que explica la disminución de CO2 congelado en el polo sur marciano.
Para concluir esto voy a citar un fragmento de un artículo de 2 partes que publica la revista Skeptical Inquirer en sus números de May/Jun y Jul/Ago de 2007 que se llama Global Climate Change Triggered by Global Warming, cuyo autor es Stuart D. Jordan. El énfasis es mío.
"Hay un número reducido de científicos que afirman que la tendencia actual del calentamiento pudiera no ser debida principalmente a actividad humana. Consideraremos sus argumentos en este artículo. Adicionalmente, hay algunos errores de análisis que han sido efectuados por colegas cuya posición favorece la causa antropogénica de los cambios del clima. El trabajo de los críticos es útil y refleja la manera en la que la ciencia funciona y debe proceder. Cabe mencionar que ni siquiera estos críticos niegan la existencia del calentamiento global y el actual cambio climático acelerado."Recomiendo la lectura de ese artículo. Supongo que estará disponible próximamente en el sitio de CSI (antes conocido como CSICOP). Es una lectura más instructiva que la plática del dr Antonio Sarmiento Galán y es menos denso que los informes de la IPCC.
pd1. Hay elementos rescatables de la charla. Por ejemplo el dr dijo que a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Estoy de acuerdo. Por eso escribí esto y por eso reproduzco lo que comentamos algunos en la cena al final de la charla:
- Si esta es la clase de expertos que vamos a traer mejor leemos el material disponible que haya en internet y que cualquiera de nosotros platique lo que entienda.
pd2. Otra cosa para pitorrearse del último Café ConCiencia fue enterarme que tenía que pagar lo que consumió una exatec que se sentó en mi mesa y que se fue pensando que lo que se tomó era gratis. Chale.
Etiquetas: cafe conciencia, calentamiento global, divulgación
martes, mayo 29, 2007
Adsense ya se va enterando de qué va este blog
Después de varios meses de estar inscrito a adsense estoy anunciando algo coherente a la naturaleza de este blog pitero.
Soy tercermundista. ¡Si iñor!
Soy tercermundista. ¡Si iñor!
Etiquetas: blogs, pitorreo chafísima
viernes, mayo 25, 2007
2 de librería de súper 2
Ayer mientras la lupe y yo nos hacíamos güeyes esperando para ver la tercera de Piratas del Caribe (la mejor de la serie) entramos a un Chedraui.
¿El resultado? En la sección de libros aprendí una palabra nueva y hallé oportunidad de lanzar un desafío.
1.
La palabra de hoy amiguitos es toltequidad. Hasta tiene entrada en la wikipedia, en donde uno puede aprender que el término también es usado por pseudoantropólogos magufos como Carlos Castaneda.
2.
Y yo, Carlitos, te desafío pero a que dejes de escribir pura pendejada.
¿El resultado? En la sección de libros aprendí una palabra nueva y hallé oportunidad de lanzar un desafío.
1.
La palabra de hoy amiguitos es toltequidad. Hasta tiene entrada en la wikipedia, en donde uno puede aprender que el término también es usado por pseudoantropólogos magufos como Carlos Castaneda.
2.
Y yo, Carlitos, te desafío pero a que dejes de escribir pura pendejada.
Etiquetas: libros, no recomendaciones
miércoles, mayo 23, 2007
¿Tachyones?
No, amigos y vecinos. Los del título no son unos tacos grandotes. Los tachyones o taquiones (como cualquier lector con un bagaje decente de CF se los podrá decir) son unas partículas hipotéticas supralumínicas.
Hoy me encontré el siguiente letrero en el centro de Coyoacán, al lado de una librería de nombre Ararat (ya decía yo que los charlatanes de mi nueva zona postal si se dan un quien vive con mis exvecinos Carlos Trejo y el brujo mayor).
Debido a que aún no hallo chamba estoy tentado a dedicarme a aprovechar la credulidad y la desinformación de los visitantes y habitantes de la zona para hacerme con su lana. Armaría yo una máquina de toques y gritaría por las calles del centro de Coyoacán:
- Se veeendeeeen electroooonees calientiiiitos.
La ventaja que yo tendría sobre mi distinguida competencia es que los electrones, a diferencia de los taquiones, no son hipotéticos. A quien pusiera en duda la contundente realidad de mi mercancía le propondría meter un tenedor en el contacto eléctrico que tenga más a la mano.
Hoy me encontré el siguiente letrero en el centro de Coyoacán, al lado de una librería de nombre Ararat (ya decía yo que los charlatanes de mi nueva zona postal si se dan un quien vive con mis exvecinos Carlos Trejo y el brujo mayor).
Debido a que aún no hallo chamba estoy tentado a dedicarme a aprovechar la credulidad y la desinformación de los visitantes y habitantes de la zona para hacerme con su lana. Armaría yo una máquina de toques y gritaría por las calles del centro de Coyoacán:
- Se veeendeeeen electroooonees calientiiiitos.
La ventaja que yo tendría sobre mi distinguida competencia es que los electrones, a diferencia de los taquiones, no son hipotéticos. A quien pusiera en duda la contundente realidad de mi mercancía le propondría meter un tenedor en el contacto eléctrico que tenga más a la mano.
Etiquetas: anuncios jocosos, empresas magufas
martes, mayo 22, 2007
Nuevo afán quijotesco: Contra la Ley Televisa
Hace algunos días David Moreno (quien tiene un excelente programa en Radio Universidad de Yucatán los viernes a las 19:00) comentaba que a partir del 21 del Mayo los ministros de la Suprema Corte de Justicia de la Nación han estado dedicados a la tarea de analizar la Ley Federal de Radio y Televisión y la Ley Federal de Telecomunicaciones, tinglado conocido como Ley Televisa. En específico los ministros discuten si la ley es o no inconstitucional.
Ayer 21 de mayo comparecieron ante los ministros especialistas de la UNAM y del IPN para explicar las dificultades técnicas de la llamada Ley Televisa.
Con el fin de meter nuestra cuchara David propone que expresemos a los ministros nuestra opinión a través del siguiente correo: administrator@mail.scjn.gob.mx.
Aquí va mi participación (dirigida a 9 de 11 ministros, pues uno ya se rajó a discutir el asunto, Cossio Díaz, y otro, Gudiño Pelayo, está noqueado por una operación reciente):
Ayer 21 de mayo comparecieron ante los ministros especialistas de la UNAM y del IPN para explicar las dificultades técnicas de la llamada Ley Televisa.
Con el fin de meter nuestra cuchara David propone que expresemos a los ministros nuestra opinión a través del siguiente correo: administrator@mail.scjn.gob.mx.
Aquí va mi participación (dirigida a 9 de 11 ministros, pues uno ya se rajó a discutir el asunto, Cossio Díaz, y otro, Gudiño Pelayo, está noqueado por una operación reciente):
Ministro Presidente Guillermo Ortiz Mayagoitia,pd. Los argumentos los tomé prestados del programa Relieves, de Radio Educación, que se transmitió ayer a las 20:30).
Ministro Mariano Azuela Güitrón,
Ministros Juan N. Silva Meza,
Ministra Olga María del Carmen Cordero,
Ministra Margarita Beatriz Luna Ramos,
Ministro Sergio Armando Valls,
Ministro Genaro Góngora Pimentel,
Ministro Salvador Aguirre Anguiano y
Ministro José Fernando Franco González Salas.
Actualmente un mexicano adulto de 45 años, en promedio, ha pasado en un aula unas 12,000 horas. Comparen esa cifra con el estimado de horas que ese mismo adulto ha estado contemplando una pantalla de televisión: 27,000 horas.
Es innegable la influencia educativa y cultural que el contenido de la televisión ha dejado en ese adulto. Buena parte de lo que sabe (o cree saber) esa persona ha provenido de lo que ha visto en televisión.
Es innegable que el contenido de los medios electrónicos masivos está forjando la opinión y la forma de pensar de la ciudadanía.
Dicha influencia no debe ser regulada por otra entidad que no sea el Estado bajo los preceptos actuales que dicta la Constitución. Educación y difusión de la cultura.
La ley que tienen ahora bajo análisis promueve que el Estado se desentienda de esa regulación.
Somos el único país del mundo donde se hace una distinción discriminatoria -y muy absurda- entre concesionarios y permisionarios de medios de comunicación. Entre medios comerciales y públicos. La Ley Televisa muy tramposamente se vale de esa discrimación y la acentúa en favor de los medios comerciales y en detrimento de los medios públicos y comunitarios que ofrecen mayor diversidad de contenido.
A lo largo de estos meses han escuchado a defensores de la ley Televisa. Han esgrimido 2 argumentos esencialmente:
1. La ley televisa promueve la convergencia tecnológica y declararla inconstitucional regresaría al principios del siglo XX a los medios de comunicación mexicanos.
2. Los medios públicos representan una competencia desleal pues tienen financiamiento del Estado y los comerciales no.
Ambos argumentos son falsos.
La digitalización de contenidos (que es de lo que más hablan los que esgrimen la convergencia tecnológica) poco tiene que ver con la ley. Lo que usen los medios para transmitir sus contenidos no está supeditado a la legislación. Su uso depende más de los avances científicos, y tecnológicos y del financiamiento disponible para acceder a dichos avances.
Lo que nos lleva al otro argumento falaz; el que dice que los medios públicos son competencia desleal. Es falso primero porque actualmente se restringen las medidas que podrían llevar a cabo los medios públicos para autosostenerse. Y segundo porque el financiamiento del Estado a los medios públicos es raquítico comparado con el caudal de dinero que reciben los medios comerciales por concepto de espacio para campañas electorales. ¿Quién es el de la competencia desleal?
Ministros, tienen ante ustedes una decisión que va a influir en el desarrollo de un país. Temas como la educación, la independencia editorial, la diversidad de contenidos, la preservación de acervos, y la mismísima libertad de expresión están en juego.
Ante ustedes está la posibilidad de evitar de una vez que los medios comerciales sigan siendo la plataforma de unos pocos (que en tiempos electorales y con una democracia tan deficiente como la nuestra es lo que menos se necesita). No desaprovechen la oportunidad de que los medios de comunicación en este país se conviertan en un vehículo para el análisis, la crítica y el escepticismo; para la participación ciudadana y el diálogo constructivo, no nada más de relumbrón y de campaña.
Enfréntense a las presiones de los defensores de la ley Televisa con valor y honestidad. Decidan lo mejor no para las televisoras sino para la sociedad mexicana. Estan frente a una reforma vital para el país.
Decidan con ello en mente.
Atentamente
Héctor Julián Coronado Cervantes
http://librepensar.blogspot.com
Etiquetas: El país se va a la mierda
lunes, mayo 21, 2007
Semana de temblor
Desde hace algunas semanas ha estado circulando el siguiente correo:
1. "El vaticinio exitoso del terremoto de 1985".
Vivimos trepados en una costra de tierra fragmentada que se mueve a la misma velocidad a la que a uno le crecen las uñas de las manos (5 cms/año). El contacto entre los fragmentos o placas es el causante de varias características del paisaje, como las cadenas montañosas. También es el motivo de la mayor parte de los terremotos.
El territorio nacional está sobre cinco placas tectónicas. Teniendo eso en cuenta decir que la Ciudad de México va a temblar no tiene ningún chiste. Para que una predicción sea valida tiene que contener al menos lo siguiente:
a) Zonas afectadas
b) Intensidad del temblor
c) Latitud y longitud del epicentro
d) Fecha y hora exacta
e) Duración del zangoloteo
Si el sr Guillermo Jaime Gonzalez Soto aka Winik Ek Balam aka Minik Ek Balam aka Jaguar Negro aka mayapredicetemblores escribió todos esos datos en sus alegados libros publicados en 1982 entonces sí, hizo un vaticinio exitoso. Si nomás dijo que iba a temblar pues su afirmación tiene tanta validez predictiva como si yo dijera que mañana el planeta va a seguir dando vueltas. No mamar.
2. "Unir mentes y corazones para mejorar la frecuencia vibratoria".
Este disparate ya es viejo. La versión más añeja que yo he visto de este dislate es el de los proponentes de la meditación trascendental (cuya hazaña más notable son unos brincos jocosos que ellos insisten en llamar levitación) que consiste en alegar capacidad de modificar con base en pura meditación y buenos deseos la realidad. En el libro Flim Flam! de James Randi hay mención a los resultados de algunos estudios que indican que la meditación de varios para evitar accidentes, desgracias y crímenes en un zona específica no tiene ninguna influencia.
Tampoco sirve de mucho encargarle mediante rezos y oraciones la tarea de cuidarnos a la virgen o a diosito bimbo. En ninguno de los desastres naturales que hemos enfrentado como especie ha bajado una mano del cielo para ayudar. Es un error enorme esperar que ello vaya a ocurrir.
pd1. Este correo se desbancaba sin mucho esfuerzo desde un inicio. Cuando los mayores méritos de tu fuente consisten en "ostentar un cargo dentro la tradición mexica" (todo mundo sabe que en México el cargo otorgado más común es el de pendejo) y ser alumno de un aspirante a conchero que hasta el dalai lama encuentra enternecedor, uno no puede esperar más que pura magufería y charlatanería.
pd2. Como contraste a la magufería de este correo pongo a su disposición avezados lectores una iniciativa del Laboratorio de Propulsión a Chorro en California que lleva más de 10 años de concienzudo esfuerzo para proponer un modelo que sirva para predecir terremotos. De nuevo la ciencia es la que salva el día.
Fuentes:
Cien años de sismicidad en México
Tectónica de placas, wikipedia
Tengo la fortuna de tener un querido amigo, que como decimos, es un hermano del alma que conozco desde más de 27 años y que ostenta un cargo Dentro la tradición mexica, es alumno de un hombre de tradición maya llamado Winik Zek Balam, un anciano - jóven de 82 años de edad, que conserva un cuerpo fuerte y jovial y que se hizo famoso hace muchos años, después de que predijo el terremoto de 1985 en la Cd. de México, él vaticinó la fecha exacta de ese terremoto y lo publicó en dos libros que escribió en 1982:Hay varias afirmaciones de las que uno se puede pitorrear en este correo, pero yo nomás me voy a concentrar en dos.
"Mito y realidad de las Pirámides" y "El Fin del Planeta Tierra", en ellos habla de un método matemático preciso que aprendió dentro de la tradición maya, para predecir con exactitud los terremotos, en 1985 hizo sus predicciones y las envió a varios periódicos, entre ellos a El Universal, que fué el único que se atrevió a publicarlas, también se dirigió a Televisa, pero nunca le hicieron caso, hasta después de que sucedió el terremoto del 85 en la fecha exacta que predijo, fué que mucha gente que no había creído en él, le ofreció disculpas y se ganó su respeto.
El nos ha comentado, que según sus cálculos basados en el método que heredó de sus antepasados, el 24 de Mayo de este año, espera que se tenga un terremoto bastante significativo en la Cd. de México y nos sugirió que se lo comentáramos a las personas más cercanas para que de ser posible, desde un día anterior, mejor no estuviéramos en esta ciudad, esperando que por favor no vayan a entrar en pánico ni algo parecido, sino que simplemente, de ser posible, los que puedan hacerlo, salgan de la ciudad desde el 23 de Mayo, llevando consigo sus documentos importantes que sean difíciles de substituir.
Con toda honestidad, no sé hasta qué punto puede ser esto realidad o no, pero siento un deber conmigo mismo de compartir con Ustedes esta información, porque sé que el anciano Balam es una persona íntegra que ha dedicado gran parte de su vida a estudiar los ciclos de los terremotos y cómo se han estado acortando los períodos de tiempo en que se van manifestando, nosotros acabamos de experimentar uno este viernes pasado de una ntensidad de 6.5 grados.
También es importante que unamos nuestras mentes y corazones para mejorar la frecuencia vibratoria de esta ciudad, porque estos terremotos previos que estamos experimentando están liberando energía para que el siguiente no sea tan fuerte, o sea, que es posible que nuestras meditaciones tengan un efecto tangible en reducir significativamente el impacto de un terremoto que no es ningún secreto para los sismólogos que ya se espera en esta ciudad.
Con la intención de que estemos preparados para los grandes cambios que esta humanidad ha generado en nuestro planeta, les sugiero a los capitalinos que siempre tengamos junto a nuestra cabecera una lámpara de mano y las llaves de su casa, porque como este viernes pasado, se fué la luz durante el temblor y en caso necesario, puedan evacuar su hogar con la ayuda de su lámpara, también pueden adquirir lámparas de emergencia, que cuando se va la luz, éstas se encienden y pueden mostrar el camino de salida en la oscuridad.
Lo que queremos cultivar es un estado de atención vigilante, el estado de vigilia de un guerrero, no el de catastrofobia que han experimentado gran cantidad de capitalinos, hubo gente que murió de un ataque al corazón después del terremoto del 85 en uno de los siguientes temblores que hubo y nunca estuvieron amenazados ni ellos ni su hogar, por el contrario, se trata simplemente de mantenerse atentos y estar en posibilidad de reaccionar serenamente en casos de emergencia o peligro.
1. "El vaticinio exitoso del terremoto de 1985".
Vivimos trepados en una costra de tierra fragmentada que se mueve a la misma velocidad a la que a uno le crecen las uñas de las manos (5 cms/año). El contacto entre los fragmentos o placas es el causante de varias características del paisaje, como las cadenas montañosas. También es el motivo de la mayor parte de los terremotos.
El territorio nacional está sobre cinco placas tectónicas. Teniendo eso en cuenta decir que la Ciudad de México va a temblar no tiene ningún chiste. Para que una predicción sea valida tiene que contener al menos lo siguiente:
a) Zonas afectadas
b) Intensidad del temblor
c) Latitud y longitud del epicentro
d) Fecha y hora exacta
e) Duración del zangoloteo
Si el sr Guillermo Jaime Gonzalez Soto aka Winik Ek Balam aka Minik Ek Balam aka Jaguar Negro aka mayapredicetemblores escribió todos esos datos en sus alegados libros publicados en 1982 entonces sí, hizo un vaticinio exitoso. Si nomás dijo que iba a temblar pues su afirmación tiene tanta validez predictiva como si yo dijera que mañana el planeta va a seguir dando vueltas. No mamar.
2. "Unir mentes y corazones para mejorar la frecuencia vibratoria".
Este disparate ya es viejo. La versión más añeja que yo he visto de este dislate es el de los proponentes de la meditación trascendental (cuya hazaña más notable son unos brincos jocosos que ellos insisten en llamar levitación) que consiste en alegar capacidad de modificar con base en pura meditación y buenos deseos la realidad. En el libro Flim Flam! de James Randi hay mención a los resultados de algunos estudios que indican que la meditación de varios para evitar accidentes, desgracias y crímenes en un zona específica no tiene ninguna influencia.
Tampoco sirve de mucho encargarle mediante rezos y oraciones la tarea de cuidarnos a la virgen o a diosito bimbo. En ninguno de los desastres naturales que hemos enfrentado como especie ha bajado una mano del cielo para ayudar. Es un error enorme esperar que ello vaya a ocurrir.
pd1. Este correo se desbancaba sin mucho esfuerzo desde un inicio. Cuando los mayores méritos de tu fuente consisten en "ostentar un cargo dentro la tradición mexica" (todo mundo sabe que en México el cargo otorgado más común es el de pendejo) y ser alumno de un aspirante a conchero que hasta el dalai lama encuentra enternecedor, uno no puede esperar más que pura magufería y charlatanería.
pd2. Como contraste a la magufería de este correo pongo a su disposición avezados lectores una iniciativa del Laboratorio de Propulsión a Chorro en California que lleva más de 10 años de concienzudo esfuerzo para proponer un modelo que sirva para predecir terremotos. De nuevo la ciencia es la que salva el día.
Fuentes:
Cien años de sismicidad en México
Tectónica de placas, wikipedia
Etiquetas: avisos, divulgación, Reto
jueves, mayo 17, 2007
Meme 123 mutado
Antonio me ha mandado un meme (unidad de transmisión de información cultural según Dawkins; en la blogósfera la definición de meme adquiere gracias a la repetición sin reflexión tintes de náusea matinal de recién preñada).
La razón por la que lo contesto es que el meme que he recibido es uno que sufrió una mutación. Y dicha mutación me place. Si fuera un gen en lugar de un meme creo que estaríamos evolucionando.
El meme ya mutado consiste en escoger un libro leído recientemente y transcribir el pasaje que se considere más interesante (el meme original consistía en copiar la página 123 y eso pues estaba del nabo).
Va.
El libro es una novela de Mark Haddon y se llama El curioso incidente del perro a medianoche. Está narrado desde el punto de vista de su protagonista, Christopher Boone, quien tiene 15 años y el síndrome de Asperger. Es un mocoso con habilidad notable para las matemáticas, tiene memoria fotográfica, es muy observador y tiene problemas para relacionarse con la gente y entender las metáforas. La novela comienza cuando descubre que alguien mató al perro de su vecina y emprende una búsqueda concienzuda para hallar al culpable.
La narración está llena de pasajes interesantes pero el que más me gusta es este.
illgirl
tpf
wendy
y a este señor cuya vida roza
La razón por la que lo contesto es que el meme que he recibido es uno que sufrió una mutación. Y dicha mutación me place. Si fuera un gen en lugar de un meme creo que estaríamos evolucionando.
El meme ya mutado consiste en escoger un libro leído recientemente y transcribir el pasaje que se considere más interesante (el meme original consistía en copiar la página 123 y eso pues estaba del nabo).
Va.
El libro es una novela de Mark Haddon y se llama El curioso incidente del perro a medianoche. Está narrado desde el punto de vista de su protagonista, Christopher Boone, quien tiene 15 años y el síndrome de Asperger. Es un mocoso con habilidad notable para las matemáticas, tiene memoria fotográfica, es muy observador y tiene problemas para relacionarse con la gente y entender las metáforas. La novela comienza cuando descubre que alguien mató al perro de su vecina y emprende una búsqueda concienzuda para hallar al culpable.
La narración está llena de pasajes interesantes pero el que más me gusta es este.
La gente me confunde.Este meme se lo paso a
Esto es por dos razones principalmente.
La primera razón es que la gente dice muchas cosas sin usar palabras. Siobhan dice que si alzas una ceja eso puede significar un montón de cosas diferentes. Puede significar "Quiero tener sexo contigo" o también puede significar "Pienso que eso que acabas de decir es una estupidez".
Siobhan también dice que si cierras la boca y respiras fuerta por la nariz puede significar que estás relajándote, o que estás aburrido, o que estás enojado y que todo depende de cuánto aire salga de tu nariz y qué tan rápido y qué forma tenga tu boca cuando lo hagas y cómo estás sentado y lo que dijeras justo antes y cientos de otras cosas que son muy complicadas de averiguar en unos pocos segundos.
La segunda razón principal es que la gente con frecuencia utiliza metáforas. He aquí ejemplos de metáforasLa palabra metáfora significa llevar algo de un sitio a otro, y viene de las palabras griegas meta (que significa de un sitio a otro) y ferein (que significa llevar), y es cuando uno describe algo usando una palabra que no es literalmente lo que describe. Es decir, que la palabra metáfora es una metáfora.
- Se murió de risa
- Era la niña de sus ojos
- Tenían un cadáver en el armario
- Pasamos un día de mil demonios
- Tiene la cabeza llena de pájaros
Yo creo que debería llamarse mentira porque no hay días de mil demonios y la gente no tiene cadáveres en los armarios. Cuando trato de formarme una imagen en mi cabeza de una de estas frases me siento perdido porque una niña en los ojos de alguien no tiene nada que ver con que algo le guste mucho y te olvidas de lo que la persona decía.
Mi nombre es una metáfora. Significa “que lleva a Cristo” y viene de las palabras griegas cristoV (que significa Jesucristo) y ferein, y fue el nombre que le pusieron a san Cristóbal porque cruzó un río llevando a Jesucristo.
Eso te hace pensar en cómo se llamaría Cristóbal antes de cruzar el río con Jesucristo a cuestas. Pero no se llamaba de ninguna manera porque ésa es una historia apócrifa, lo cual significa que es, también, una mentira.
Madre solía decir que Christopher era un nombre bonito, porque es una historia sobre ser amable y servicial, pero yo no quiero que mi nombre se refiera a una historia sobre ser amable y servicial. Yo quiero que mi nombre se refiera a mí.
illgirl
tpf
wendy
y a este señor cuya vida roza
Etiquetas: libros, memes, recomendaciones
miércoles, mayo 16, 2007
¿Cuántos güeyes caben en el zócalo?
A raíz de la reciente convocatoria de encuerados en el zócalo muchos andan diciendo que en ese lugar nada más caben 20,000 personas.
Enfrentemos ese disparate anumérico usando algo de aritmética básica, una cinta métrica y algo de tiempo libre que ahora me sobra.
Para las fotos de Tunick los que participamos nos paramos cada uno en una losa de piedra que mide 105 x 96 cms. De esas hay aproximadamente 153 x 142.
Ahora bien en un espacio de aproximadamente 1 metro cuadrado que es lo que mide cada una de las losas de piedra de la plancha del zócalo caben 4 personas de complexión mediana de pie con relativa comodidad. A quien lo dude le sugiero que viaje por Insurgentes en Metrobus a hora pico y va a ver no sólo que tengo razón sino que mis cálculos son conservadores.
¿Cuánta gente cabe en el zócalo? De pie sin estar muy apeñuscados 4 x 153 x 142. Eso equivale a 86904 personas. Nada más en la plancha. Falta calcular los que caben en el arroyo vehicular alrededor de la plancha y que suelen abarrotarlo también cuando hay guateque, ya sea musical o político.
pd. Pude haberme equivocado contando las losas, pues mientras contaba no faltaron los que me abordaban para pedirme dinero sin darse cuenta que estoy tan jodido como ellos.
Etiquetas: anumerismo, dosis de ubicatex
martes, mayo 15, 2007
Buen consejo
Hace poco entré a una iglesia (la que está en Madero e Isabel la Católica en contraesquina de El Estanquillo) a buscar inspiración.
No entré esperando a que me iluminara alguna entidad supernatural de esas que muchos creen que viven en el cielo cuidándolos de ruina, muerte y destrucción. Entré para hallar de qué pitorrearme.
Y no salí con las manos vacías.
El de la foto es el mejor consejo que he encontrado en el interior de una iglesia por varias razones. Primero, advierte de una realidad que todos conocemos pero que luego no se discute en aras de la corrección política: la iglesia está llena de ladrones.
Además, aclara a los feligreses que diosito no se va a hacer cargo de sus pertenencias y que cada uno las tiene que cuidar. Eso da pauta para que se extienda esa idea a todos los ámbitos de la vida y se comprenda de una vez lo inútil de rogar para que algún superpoderoso imaginario intervenga para mejorar la existencia de uno.
No entré esperando a que me iluminara alguna entidad supernatural de esas que muchos creen que viven en el cielo cuidándolos de ruina, muerte y destrucción. Entré para hallar de qué pitorrearme.
Y no salí con las manos vacías.
El de la foto es el mejor consejo que he encontrado en el interior de una iglesia por varias razones. Primero, advierte de una realidad que todos conocemos pero que luego no se discute en aras de la corrección política: la iglesia está llena de ladrones.
Además, aclara a los feligreses que diosito no se va a hacer cargo de sus pertenencias y que cada uno las tiene que cuidar. Eso da pauta para que se extienda esa idea a todos los ámbitos de la vida y se comprenda de una vez lo inútil de rogar para que algún superpoderoso imaginario intervenga para mejorar la existencia de uno.
Etiquetas: anuncios jocosos, dislates religiosos
lunes, mayo 14, 2007
Entrepreneur
Sin chamba fija, sin proyectos a la vista y con una deuda creciente he decidido tirar la casa por la ventana, volverme empresario y abrir mis oficinas en mero centro histórico.
pd. Lo que me gusta del lugar es que está rete ventilado e iluminado. Es un poco ruidoso pero ya me adaptaré. Comparto espacio con algunos proesionales de la industria de la construcción y de la decoración.
pd. Lo que me gusta del lugar es que está rete ventilado e iluminado. Es un poco ruidoso pero ya me adaptaré. Comparto espacio con algunos proesionales de la industria de la construcción y de la decoración.
Etiquetas: anecdotario personal, pitorreo chafísima
viernes, mayo 11, 2007
Otra bosta multiblog
Leyendo a Martín me enteré de los dislates cagotérrimos que dice el Sr Carlos Trejo en Milenio Semanal.
Imaginarme la pseudoempresa de cazafantasmas de Carlos Trejo me recordó este cartón del New Yorker (Gahan Wilson, 2/2/2004).
pd. Los cartones del NewYorker desde 1925 que están en mi laptop son cortesía de mi cuate el cerdo a quien le mando un cordial zape.
Imaginarme la pseudoempresa de cazafantasmas de Carlos Trejo me recordó este cartón del New Yorker (Gahan Wilson, 2/2/2004).
pd. Los cartones del NewYorker desde 1925 que están en mi laptop son cortesía de mi cuate el cerdo a quien le mando un cordial zape.
Etiquetas: empresas magufas, pitorreo chafísima
jueves, mayo 10, 2007
Felicidades mamá
Mamá, no sé si leas este blog pitero. Si sí te comento que en mi bandeja de entrada de los últimos meses tienes acumulado un montón de burdos pero emotivos saludotes (vulgo mentadas) provenientes de fans de:
1. Malú Grajales (fenshuiloca y lectora de rostro)
2. La Sociedad Psicografológica de México (charlatanes que alegan determinar con base en la manera en que uno cruza las t's sí se es capaz de chambear bien como esclavo obediente).
3. Uno que otro psicoanalista despistado que dice que Freud rulea y que La Interpretación de los Sueños es el mejor libro jamás escrito.
4. El brujo mayor de México aka Antonio Vazquez Alba.
5. La homeopatía ramplona y engañabobos.
6. Los dietistas chafitas de la zona del dr Sears.
7. Las canicas de maestros budistas incinerados.
Más los que se acumulen.
Felicidades por haber engendrado a un escéptico latoso.
1. Malú Grajales (fenshuiloca y lectora de rostro)
2. La Sociedad Psicografológica de México (charlatanes que alegan determinar con base en la manera en que uno cruza las t's sí se es capaz de chambear bien como esclavo obediente).
3. Uno que otro psicoanalista despistado que dice que Freud rulea y que La Interpretación de los Sueños es el mejor libro jamás escrito.
4. El brujo mayor de México aka Antonio Vazquez Alba.
5. La homeopatía ramplona y engañabobos.
6. Los dietistas chafitas de la zona del dr Sears.
7. Las canicas de maestros budistas incinerados.
Más los que se acumulen.
Felicidades por haber engendrado a un escéptico latoso.
Etiquetas: aniversarios
miércoles, mayo 09, 2007
Estupenda noticia (con una confesión)
Acabo de oir por radio que el Papa ha anunciado que apoya la excomunión de los legisladores méxicanos que respaldaron la decisión de despenailizar el aborto durante las primeras 12 semanas de gestación. Lo mismo va para médicos y enfermeras que hayan efectuado abortos.
- Las enseñanzas de la Iglesia ordenan la excomunión automática para cualquiera que procure un aborto [...] no es nada nuevo, es normal, no fue arbitrario. Es lo que está previsto en la doctrina de la Iglesia – dicen que dijo Benedicto XVI en un avión que lo llevó a Brasil.
¿Que porqué digo que es una estupenda noticia? Pues, avezados lectores, hace algunos años participé en la procuración de un aborto. No lo efectué yo pero sí acompañé a una que era mi amiga a que abortara a su feto de algunas semanas. Durante la operación yo me las veía negras cuidando a su única hija de 1 año.
(Ahora que estoy escribiendo me doy cuenta de que si mi amiga se hubiera muerto nada impedía que fuera yo acusado de cómplice de asesinato).
Si lo que dice Benedicto XVI es cierto en materia de ley eclesiástica (que es la única materia que parece que domina) y esto de procurar un aborto lo excomulga a uno automáticamente, entonces yo ya no soy parte de ese club hipócrita llamado Iglesia Católica y ya no tengo que andar tramitando mi apostasía y tan tan.
¿Dónde habrá quedado mi fé de bautismo para echarla al boiler?
Actualización 1: Falsa alarma. Parece que tendré que seguir tramitando mi apostasía. Snif.
Actualización 2: Que quien sabe. La ley eclesiástica es muy confusa. No me extraña nada que los más neuróticos que conozco sean católicos. Con tanta ambiguedad de su iglesia es imposible saber si se van a ir al cielo o a la chingada cuando se mueran.
- Las enseñanzas de la Iglesia ordenan la excomunión automática para cualquiera que procure un aborto [...] no es nada nuevo, es normal, no fue arbitrario. Es lo que está previsto en la doctrina de la Iglesia – dicen que dijo Benedicto XVI en un avión que lo llevó a Brasil.
¿Que porqué digo que es una estupenda noticia? Pues, avezados lectores, hace algunos años participé en la procuración de un aborto. No lo efectué yo pero sí acompañé a una que era mi amiga a que abortara a su feto de algunas semanas. Durante la operación yo me las veía negras cuidando a su única hija de 1 año.
(Ahora que estoy escribiendo me doy cuenta de que si mi amiga se hubiera muerto nada impedía que fuera yo acusado de cómplice de asesinato).
Si lo que dice Benedicto XVI es cierto en materia de ley eclesiástica (que es la única materia que parece que domina) y esto de procurar un aborto lo excomulga a uno automáticamente, entonces yo ya no soy parte de ese club hipócrita llamado Iglesia Católica y ya no tengo que andar tramitando mi apostasía y tan tan.
¿Dónde habrá quedado mi fé de bautismo para echarla al boiler?
Actualización 1: Falsa alarma. Parece que tendré que seguir tramitando mi apostasía. Snif.
Actualización 2: Que quien sabe. La ley eclesiástica es muy confusa. No me extraña nada que los más neuróticos que conozco sean católicos. Con tanta ambiguedad de su iglesia es imposible saber si se van a ir al cielo o a la chingada cuando se mueran.
Etiquetas: aborto, instituciones para pitorrearse
martes, mayo 08, 2007
Caminando por Miguel Angel de Quevedo
Al sur de la ciudad me encontré esta muestra de conversión publicitaria ciudadana.
He oido a burócratas del marketing, atolondrados de pura autocomplacencia, llamar a esto vandalismo.
En este caso ese juicio es un error. La intervención anónima consistente en pintar calaveritas en jetas anónimas y anodinas de dizque clientes de HSBC mejoró -y mucho- una imagen sin chiste. HSBC debería usarla para vender seguros de vida.
He oido a burócratas del marketing, atolondrados de pura autocomplacencia, llamar a esto vandalismo.
En este caso ese juicio es un error. La intervención anónima consistente en pintar calaveritas en jetas anónimas y anodinas de dizque clientes de HSBC mejoró -y mucho- una imagen sin chiste. HSBC debería usarla para vender seguros de vida.
Etiquetas: anuncios jocosos, irreverencia
domingo, mayo 06, 2007
Crónica de un encueramiento o de qué fue lo de Spencer Tunick
A las 3:00 sonó la alarma.
- Apúrate que te quedas - me anunció la lupe.
- Vé y me cuentas ¿no? - dije. No por pudor (que no tengo) sino por que nomás había yo dormido 3 horas.
Prevalecieron más mis ganas de encuerarme frente a la catedral que las de seguir jetón y me puse pants y tenis y abordé el coche de la lupe. Después de circular por Tlalpán e Izazaga contemplábamos con desánimo y ojos hinchados de sueño las aceras de Isabel la Católica en las inmediaciones del centro que estaban atascadas de coches estacionados.
- Nos hubiéramos quedado en un hotel en el centro - dijo la lupe.
Pocos metros más adelante hallamos un lugar y dejamos de sentirnos imbéciles.
- Coopere para la vigilancia - nos pidió un vieneviene que se materalizó a nuestro lado al momento de estacionarnos.
Aligerados de 30 pesos caminamos rumbo a 16 de Septiembre y hallamos una fila que terminaba hasta 5 de Febrero y Venustiano Carranza, es decir una fila que le daba media vuelta a la cuadra.
Detrás nuestro se formó una chava junto con varios.
- Nomás nos dejan entrar y nos separamos - anunció pudorosa a sus acompañantes.
Afortunadamente no hubo necesidad de escucharle más perlitas de esas pues la fila comenzó a avanzar y la perdimos. Lo malo es que el avance no era porque los organizadores ya estuvieran dando acceso al zócalo sino porque no sabían qué hacer con tanta gente y decidieron intentar formarnos a todos en 16 de septiembre con resultados caóticos.
Estábamos siendo arreados como borregos cuando de puro churro nos encontramos a Caro y a Guillermo y abandonamos nuestra fila para quedarnos con ellos que estaban más cerca del acceso de 16 septiembre..
Después de varias arreadas confusas más entramos con el formato firmado en alto al zócalo. Frente al hotel de la Ciudad de México había muchos que ya estaban sentados en la calle y nos unimos a ellos. Eran apenas las 5 de la mañana.
Transcurrieron los minutos. A veces pasaban unos policías imperturbables a los gritos: ¡que esos también se encueren! A ratos varios coreaban o México o goyas a la Universidad. Vimos pasar a otros policías e internarse entre la aglomeración para sacar a uno que después supimos que estaba borracho. En el cielo pasó dos veces el mismo helicóptero.
Los altavoces tronaban a veces con indicaciones de Spencer Tunick traducidas por sus achichintles. Decían lo mismo que ya habíamos recibido por mail. Hasta que empezó a clarear pasadas las 6:00 nos avisaron que nos íbamos a encuerar, "pero que todavía no, pero que ya mero, pero que todavía no". Con esa promesa ambigua nos pusimos de pie. Al cabo, nos informaron que íbamos a dejar nuestra ropa justo donde estábamos parados.y que íbamos a posar en la plancha del zócalo, cada uno acomodado en un área delimitada por los cuadros de la plancha. Después de las tres tomas (la de pie, acostados y hechos bolita en posición fetal), íbamos a caminar por la avenida 20 de noviembre donde nos harían otra toma. La última toma iba a ser una sorpresa. Amanecía.
- Vayan conociendo a su vecino - recomendaron.
Poco después de esas indicaciones Tunick contó hasta 3 para que nos encuéraramos. Nos empelotamos con entusiasmo y pusimos nuestras prendas en las bolsas que llevábamos para el efecto. Todo en camaradería, relajo y una súbita conciencia de que el suelo estaba bien pinche frío. En el hotel frente a nosotros había inquilinos que nos estaban contemplando. Comenzamos a gritar que se encueraran y dos de ellos se solidarizaron con nosotros. Aplaudimos. Gritamos que se aventaran de cabeza por su ventana pero eso ya no lo hicieron.
Las advertencias previas de gente mocha y pendeja que circulaban por internet de que ello se convertiría en una bacanal eran infundadas. A todos les importaba un balde de pura reata si el de al lado era un tripíe humano o si la de enfrente tenía trasero de aspirina. Todos estábamos cómodos y dispuestísimos a posar en pelotas.
Caminamos hacia el zócalo. A la altura de 20 de noviembre cerca del arroyo vehicular encontramos dónde acomodarnos. La primera toma la hicimos de pie mirando hacia el lado opuesto al Palacio Nacional después de que batallaron un rato en acomodarnos para que el zócalo se viera uniformemente ocupado de empelotados de todas las complexiones.
Ese rato lo ocupamos varios para temblar de frío. A mí casi se me caen no las pelotas pero si las orejas. Cuando cambiaron la lona que decía A por una que decía B nos sentamos en el suelo. Agradecí mi trasero peludo. El audio estaba del nabo. No entendíamos lo que nos decía Tunick pero después de un rato sus achichintles nos explicaron que había que acostarse con la cabeza (la de los sesos) apuntando hacia el asta. Permanecimos así un rato titiritando de frío viendo un cielo límpido mientras nuestras espaldas y culos calentaban el suelo hasta que escuchamos que la toma ya se había efectuado. Me levanté y alcancé a ver el zócalo alfombrado de carne.
Los que íbamos en pareja nos sacudimos mutuamente la mugre del centro histórico pegada a nuestras nalgas y espaldas. Estando en eso cambiaron la lona que decía B por una con una C. Hubo confusión sobre hacia donde había que apuntar el trasero. Nos dijeron que había que apuntarlo hacia el lado opuesto a la catedral. Mientras esperábamos en posición fetal a que terminara esta toma alguien hacía observaciones profundas:
- Nunca había visto tan de cerca las piedras del zócalo.
Los aplausos que daban los que estaban más cerca de Tunick al terminar cada toma nos indicaron que ya habíamos terminado ahí. Me levante adolorido de rodillas y pies. Tomé de la mano a la lupe y comenzamos a avanzar por 20 de noviembre. La ventaja de haber quedado a la altura de 20 de noviembre es que fuimos de los primeros en avanzar por esa calle y a la altura de las oficinas del GDF nos dimos vuelta y pudimos ver el zócalo lleno de empelotados caminando. Impresionante.
Por 20 de noviembre avanzamos y en el trayecto saludábamos a los de las calles transversales que se asomaban para ver el paso de varios miles de encuerados. A los policías y a los del staff de Tunick les gritábamos que también se encueraran pero nomás se reían y se mordían la trenza. Uno que nos veía desde el techo de un puesto de períodicos se bajó, se encueró y se unió al contingente entre aplausos.
- ¡Voto x voto! ¡Casilla x casilla! - gritamos en franco chacoteo (para el fruncimiento de más de algún despistado que crea que el IFE hace un buen trabajo).
Llegamos casi hasta la altura de Mesones, frente al Hospital de Jesús desde cuyas puertas nos miraban varias enfermeras, médicos e intendentes.
- Se les van a morir los pacientes - les advertimos.
Después de unos minutos llegó un barbón del staff de Tunick a informarnos que la pose consistía en mirar de pie hacía el sur. En su entusiasmo por ir a avisar lo mismo a otros casi se mata subiéndose a la banqueta.
Al terminar esa toma regresamos al zócalo. Nos anunciaron que la última toma de Tunick consistiría en una con puras mujeres mientras los hombres nos íbamos a vestir. Caro y la lupe se fueron a seguir posando mientras Guillermo y yo nos abrimos paso para llegar al sitio donde dejamos nuestras bolsas de ropa esperando que siguieran donde las dejamos.
Ya vestidos esperamos a Caro y a la lupe. Mientras, los que estaban aplastados en el mirador del hotel de Mexico, mirando en lontananza a las chavas, recibieron senda carrilla de unos que estaban cerca de nosotros.
- Pinches mirones. De perdida encuérense. Putos.
- Si les faltan huevos bajen y aquí les damos.
Después de un rato comenzaron a llegar las chavas a vestirse. Caro y la lupe arribaron y se vistieron mientras comentaban la malviajada que se habían puesto unas viejas cuando estaban posando por que algunos hombres ya vestidos se acercaron a ver qué hacían. Dice la lupe que Tunick batalló para hacer esa foto por el arguende de varias chavas "que se sentían ultrajadas en su intimidad". No fue el caso ni de Caro ni de la lupe que terminaron contentas de haber participado.
Y ya. Nos fuímos a mear y a desayunar al Coyote Hambriento (abundante y barato a esa hora). Lejos de la multitud del centro.
pd1. Un guey con cámara que estaba entre los que esperábamos a las chavas se puso a fotografiar a las primeras que llegaron a vestirse. Las reacciones que provocó consistieron en un empujón, 700 mentadas de madre y quizá se tenga que conseguir una cámara nueva.
pd2. Ya me latió esto de encuerarme en el centro histórico. Me dan ganas de hacer lo mismo en el mirador del Monumento a la Revolución.
Actualización de parte de Guillermo:
A uno que traía unos enormes binoculares y que estaba en la terraza del restaurante del hotel le inquirieron desde la calle:
- ¿Quieres una torta de longaniza y milargueza?
- Apúrate que te quedas - me anunció la lupe.
- Vé y me cuentas ¿no? - dije. No por pudor (que no tengo) sino por que nomás había yo dormido 3 horas.
Prevalecieron más mis ganas de encuerarme frente a la catedral que las de seguir jetón y me puse pants y tenis y abordé el coche de la lupe. Después de circular por Tlalpán e Izazaga contemplábamos con desánimo y ojos hinchados de sueño las aceras de Isabel la Católica en las inmediaciones del centro que estaban atascadas de coches estacionados.
- Nos hubiéramos quedado en un hotel en el centro - dijo la lupe.
Pocos metros más adelante hallamos un lugar y dejamos de sentirnos imbéciles.
- Coopere para la vigilancia - nos pidió un vieneviene que se materalizó a nuestro lado al momento de estacionarnos.
Aligerados de 30 pesos caminamos rumbo a 16 de Septiembre y hallamos una fila que terminaba hasta 5 de Febrero y Venustiano Carranza, es decir una fila que le daba media vuelta a la cuadra.
Detrás nuestro se formó una chava junto con varios.
- Nomás nos dejan entrar y nos separamos - anunció pudorosa a sus acompañantes.
Afortunadamente no hubo necesidad de escucharle más perlitas de esas pues la fila comenzó a avanzar y la perdimos. Lo malo es que el avance no era porque los organizadores ya estuvieran dando acceso al zócalo sino porque no sabían qué hacer con tanta gente y decidieron intentar formarnos a todos en 16 de septiembre con resultados caóticos.
Estábamos siendo arreados como borregos cuando de puro churro nos encontramos a Caro y a Guillermo y abandonamos nuestra fila para quedarnos con ellos que estaban más cerca del acceso de 16 septiembre..
Después de varias arreadas confusas más entramos con el formato firmado en alto al zócalo. Frente al hotel de la Ciudad de México había muchos que ya estaban sentados en la calle y nos unimos a ellos. Eran apenas las 5 de la mañana.
Transcurrieron los minutos. A veces pasaban unos policías imperturbables a los gritos: ¡que esos también se encueren! A ratos varios coreaban o México o goyas a la Universidad. Vimos pasar a otros policías e internarse entre la aglomeración para sacar a uno que después supimos que estaba borracho. En el cielo pasó dos veces el mismo helicóptero.
Los altavoces tronaban a veces con indicaciones de Spencer Tunick traducidas por sus achichintles. Decían lo mismo que ya habíamos recibido por mail. Hasta que empezó a clarear pasadas las 6:00 nos avisaron que nos íbamos a encuerar, "pero que todavía no, pero que ya mero, pero que todavía no". Con esa promesa ambigua nos pusimos de pie. Al cabo, nos informaron que íbamos a dejar nuestra ropa justo donde estábamos parados.y que íbamos a posar en la plancha del zócalo, cada uno acomodado en un área delimitada por los cuadros de la plancha. Después de las tres tomas (la de pie, acostados y hechos bolita en posición fetal), íbamos a caminar por la avenida 20 de noviembre donde nos harían otra toma. La última toma iba a ser una sorpresa. Amanecía.
- Vayan conociendo a su vecino - recomendaron.
Poco después de esas indicaciones Tunick contó hasta 3 para que nos encuéraramos. Nos empelotamos con entusiasmo y pusimos nuestras prendas en las bolsas que llevábamos para el efecto. Todo en camaradería, relajo y una súbita conciencia de que el suelo estaba bien pinche frío. En el hotel frente a nosotros había inquilinos que nos estaban contemplando. Comenzamos a gritar que se encueraran y dos de ellos se solidarizaron con nosotros. Aplaudimos. Gritamos que se aventaran de cabeza por su ventana pero eso ya no lo hicieron.
Las advertencias previas de gente mocha y pendeja que circulaban por internet de que ello se convertiría en una bacanal eran infundadas. A todos les importaba un balde de pura reata si el de al lado era un tripíe humano o si la de enfrente tenía trasero de aspirina. Todos estábamos cómodos y dispuestísimos a posar en pelotas.
Caminamos hacia el zócalo. A la altura de 20 de noviembre cerca del arroyo vehicular encontramos dónde acomodarnos. La primera toma la hicimos de pie mirando hacia el lado opuesto al Palacio Nacional después de que batallaron un rato en acomodarnos para que el zócalo se viera uniformemente ocupado de empelotados de todas las complexiones.
Ese rato lo ocupamos varios para temblar de frío. A mí casi se me caen no las pelotas pero si las orejas. Cuando cambiaron la lona que decía A por una que decía B nos sentamos en el suelo. Agradecí mi trasero peludo. El audio estaba del nabo. No entendíamos lo que nos decía Tunick pero después de un rato sus achichintles nos explicaron que había que acostarse con la cabeza (la de los sesos) apuntando hacia el asta. Permanecimos así un rato titiritando de frío viendo un cielo límpido mientras nuestras espaldas y culos calentaban el suelo hasta que escuchamos que la toma ya se había efectuado. Me levanté y alcancé a ver el zócalo alfombrado de carne.
Los que íbamos en pareja nos sacudimos mutuamente la mugre del centro histórico pegada a nuestras nalgas y espaldas. Estando en eso cambiaron la lona que decía B por una con una C. Hubo confusión sobre hacia donde había que apuntar el trasero. Nos dijeron que había que apuntarlo hacia el lado opuesto a la catedral. Mientras esperábamos en posición fetal a que terminara esta toma alguien hacía observaciones profundas:
- Nunca había visto tan de cerca las piedras del zócalo.
Los aplausos que daban los que estaban más cerca de Tunick al terminar cada toma nos indicaron que ya habíamos terminado ahí. Me levante adolorido de rodillas y pies. Tomé de la mano a la lupe y comenzamos a avanzar por 20 de noviembre. La ventaja de haber quedado a la altura de 20 de noviembre es que fuimos de los primeros en avanzar por esa calle y a la altura de las oficinas del GDF nos dimos vuelta y pudimos ver el zócalo lleno de empelotados caminando. Impresionante.
Por 20 de noviembre avanzamos y en el trayecto saludábamos a los de las calles transversales que se asomaban para ver el paso de varios miles de encuerados. A los policías y a los del staff de Tunick les gritábamos que también se encueraran pero nomás se reían y se mordían la trenza. Uno que nos veía desde el techo de un puesto de períodicos se bajó, se encueró y se unió al contingente entre aplausos.
- ¡Voto x voto! ¡Casilla x casilla! - gritamos en franco chacoteo (para el fruncimiento de más de algún despistado que crea que el IFE hace un buen trabajo).
Llegamos casi hasta la altura de Mesones, frente al Hospital de Jesús desde cuyas puertas nos miraban varias enfermeras, médicos e intendentes.
- Se les van a morir los pacientes - les advertimos.
Después de unos minutos llegó un barbón del staff de Tunick a informarnos que la pose consistía en mirar de pie hacía el sur. En su entusiasmo por ir a avisar lo mismo a otros casi se mata subiéndose a la banqueta.
Al terminar esa toma regresamos al zócalo. Nos anunciaron que la última toma de Tunick consistiría en una con puras mujeres mientras los hombres nos íbamos a vestir. Caro y la lupe se fueron a seguir posando mientras Guillermo y yo nos abrimos paso para llegar al sitio donde dejamos nuestras bolsas de ropa esperando que siguieran donde las dejamos.
Ya vestidos esperamos a Caro y a la lupe. Mientras, los que estaban aplastados en el mirador del hotel de Mexico, mirando en lontananza a las chavas, recibieron senda carrilla de unos que estaban cerca de nosotros.
- Pinches mirones. De perdida encuérense. Putos.
- Si les faltan huevos bajen y aquí les damos.
Después de un rato comenzaron a llegar las chavas a vestirse. Caro y la lupe arribaron y se vistieron mientras comentaban la malviajada que se habían puesto unas viejas cuando estaban posando por que algunos hombres ya vestidos se acercaron a ver qué hacían. Dice la lupe que Tunick batalló para hacer esa foto por el arguende de varias chavas "que se sentían ultrajadas en su intimidad". No fue el caso ni de Caro ni de la lupe que terminaron contentas de haber participado.
Y ya. Nos fuímos a mear y a desayunar al Coyote Hambriento (abundante y barato a esa hora). Lejos de la multitud del centro.
pd1. Un guey con cámara que estaba entre los que esperábamos a las chavas se puso a fotografiar a las primeras que llegaron a vestirse. Las reacciones que provocó consistieron en un empujón, 700 mentadas de madre y quizá se tenga que conseguir una cámara nueva.
pd2. Ya me latió esto de encuerarme en el centro histórico. Me dan ganas de hacer lo mismo en el mirador del Monumento a la Revolución.
Actualización de parte de Guillermo:
A uno que traía unos enormes binoculares y que estaba en la terraza del restaurante del hotel le inquirieron desde la calle:
- ¿Quieres una torta de longaniza y milargueza?
Etiquetas: anecdotario personal, dosis de ubicatex
jueves, mayo 03, 2007
Me voy a encuerar (junto con otros miles) el próximo domingo en el zócalo
Actualización: Aquí está mi crónica del encuere.
Por fin los organizadores para la foto de Spencer Tunick en México mandaron a los que nos hemos registrado para participar un mail confirmando que el empelotamiento masivo será:
a) el próximo domingo 6 de mayo en el Zócalo
b) temprano (hay que llegar a las 4:30 am no después -sí dice am-)
Hay varias recomendaciones e indicaciones que hacen los organizadores. Las más importantes son:
- No se vale usar ni cámaras ni celulares (si la urgencia de tomar tus propias fotos es mucha nomás se me ocurre recomendarte que le hagas como le hacía Papillon para esconder su dinero).
- Los únicos accesos serán por Madero o 16 de Septiembre.
- Hay que llevar una forma firmada que se imprime desde el sitio de Tunick y a la que accedes con tu cuenta de correo que usaste para registrarte (la forma hay que llevarla en la mano no en el recoveco donde podrías esconder tu celular con cámara).
- Conviene llevar una bolsita transparente con alguna seña personal para que dejes ahí la ropa que te quites el rato que dures empelotado y para que no sufras buscándola cuando la instalación haya finalizado.
- No hay que llegar ni pedo ni guacareado pues no te van a dejar entrar "en estado inconveniente".
- Si decides arrastrar a alguien que no se haya registrado llega temprano pues habrá una mesa de registro con lugares limitados para tu(s) acompañante(s) que se decidan a participar.
- Hay que tener en cuenta que nomás durante un ratito uno estará en pelotas. El asunto es una obra artística, no una manifestación (lo cual es una pena, yo quería que después de la foto entráramos en pelotas a oir misa a Catedral).
Ah! y hay que aprenderse -a riesgo de que alguno alegue exponerse a una embolia por el esfuerzo de memorización- estas poses.
Por fin los organizadores para la foto de Spencer Tunick en México mandaron a los que nos hemos registrado para participar un mail confirmando que el empelotamiento masivo será:
a) el próximo domingo 6 de mayo en el Zócalo
b) temprano (hay que llegar a las 4:30 am no después -sí dice am-)
Hay varias recomendaciones e indicaciones que hacen los organizadores. Las más importantes son:
- No se vale usar ni cámaras ni celulares (si la urgencia de tomar tus propias fotos es mucha nomás se me ocurre recomendarte que le hagas como le hacía Papillon para esconder su dinero).
- Los únicos accesos serán por Madero o 16 de Septiembre.
- Hay que llevar una forma firmada que se imprime desde el sitio de Tunick y a la que accedes con tu cuenta de correo que usaste para registrarte (la forma hay que llevarla en la mano no en el recoveco donde podrías esconder tu celular con cámara).
- Conviene llevar una bolsita transparente con alguna seña personal para que dejes ahí la ropa que te quites el rato que dures empelotado y para que no sufras buscándola cuando la instalación haya finalizado.
- No hay que llegar ni pedo ni guacareado pues no te van a dejar entrar "en estado inconveniente".
- Si decides arrastrar a alguien que no se haya registrado llega temprano pues habrá una mesa de registro con lugares limitados para tu(s) acompañante(s) que se decidan a participar.
- Hay que tener en cuenta que nomás durante un ratito uno estará en pelotas. El asunto es una obra artística, no una manifestación (lo cual es una pena, yo quería que después de la foto entráramos en pelotas a oir misa a Catedral).
Ah! y hay que aprenderse -a riesgo de que alguno alegue exponerse a una embolia por el esfuerzo de memorización- estas poses.
Etiquetas: avisos, recomendaciones
miércoles, mayo 02, 2007
Coyoacanita
Mi sisterna se casa y como se casa con un cuate a toda madre y pobre y como el jonuco (de nuevo: un jonuco es un habitáculo de dimensiones equiparables a las de un culo) que comparto con ella no es mío y por muchas más razones de explicación muy fatigosa he tenido que buscarme un lugar nuevo para vivir.
Varios avisos oportunos de El Universal, un Segunda Mano y muchas vueltas se ocuparon para encontrar un lugar habitable en Coyoacán a unos pasos de Miguel Angel de Quevedo y Pacífico. Digo esto pues los magúfilos que se entretienen mandándome entusiastas promesas de que me van a madrear ya pueden parar de buscarme por los rumbos donde viven los trístemente célebres Antonio Vazquez Alba aka el Brujo Mayor y Carlitos Trejo.
Con referencia a lo anterior comento que Coyoacán promete mucho en el terreno del pitorreo escéptico. No tendré cerca la casa de Cañitas para irle a aventar ratones pero (por las barbas de James Randi, las patillas de Isaac Asimov y los cuellos de tortuga de Carl Sagan) tengo cerca farmacias homeopáticas, consultorios de medicina (juar!) cuántica y varias librerías esotéricas y de hartísima espiritualidad. Eso sin contar a los lectores de cartas, manos y circunvoluciones anales que se suelen poner en el jardín Centenario.
pd1. Hay posibilidades remotas de que mi nueva casera sea una autoestopista galáctica porque el cuarto que me renta, de sobriedad espartana, nomás tenía una toalla cuando llegué a cambiarme. Pero mejor no me hago ilusiones.
pd2. El Café ConCiencia de abril estuvo chido. Algunos de ustedes (Tork y Jay Maybrick) expresaron interés en escuchar la plática. Adicionalmente comento que este Café ConCiencia es el primero donde platica un bloguero y acá están sus impresiones de su viaje.
Varios avisos oportunos de El Universal, un Segunda Mano y muchas vueltas se ocuparon para encontrar un lugar habitable en Coyoacán a unos pasos de Miguel Angel de Quevedo y Pacífico. Digo esto pues los magúfilos que se entretienen mandándome entusiastas promesas de que me van a madrear ya pueden parar de buscarme por los rumbos donde viven los trístemente célebres Antonio Vazquez Alba aka el Brujo Mayor y Carlitos Trejo.
Con referencia a lo anterior comento que Coyoacán promete mucho en el terreno del pitorreo escéptico. No tendré cerca la casa de Cañitas para irle a aventar ratones pero (por las barbas de James Randi, las patillas de Isaac Asimov y los cuellos de tortuga de Carl Sagan) tengo cerca farmacias homeopáticas, consultorios de medicina (juar!) cuántica y varias librerías esotéricas y de hartísima espiritualidad. Eso sin contar a los lectores de cartas, manos y circunvoluciones anales que se suelen poner en el jardín Centenario.
pd1. Hay posibilidades remotas de que mi nueva casera sea una autoestopista galáctica porque el cuarto que me renta, de sobriedad espartana, nomás tenía una toalla cuando llegué a cambiarme. Pero mejor no me hago ilusiones.
pd2. El Café ConCiencia de abril estuvo chido. Algunos de ustedes (Tork y Jay Maybrick) expresaron interés en escuchar la plática. Adicionalmente comento que este Café ConCiencia es el primero donde platica un bloguero y acá están sus impresiones de su viaje.
Etiquetas: anecdotario personal, cafe conciencia
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