Imágenes de fin de semana

1. ¿Quién se hubiera imaginado que un personaje tan chido iba a terminar de tendero?


2. Cojín de Jack Sparrow poniendo cara de crápula. A quien dice que se le mojan las bragas al imaginar un cojín de Jack Sparrow le comento que lo venden en la Comercial Mexicana.


3. Hablando de calzones... unos más grandes que El Universal. (Aquí va la parte en donde más de uno me pregunta en qué circunstancias conseguí esa foto).


4. Y mi favorita. Algún encargado de la sección de libros de Liverpool intuye de qué va la religión.

Harry Potter & The Deathly Hallows (spoilers ahead)

El sábado pasado a media noche la lupe y yo nos asomamos a Gandhi y al Sótano en Coyoacán, que por ser el primer día de venta del último libro de la serie estarían abiertas hasta las 2:00AM.

Cuando nos aproximamos a las librerías notamos dos cosas:

1. No había lugar para estacionarse sobre Miguel Angel de Quevedo.

2. Había una fila enorme de lectores que esperaban por su libro.

La perspectiva de formarnos tras chingomil fans nos quitó las ganas de leer en la madrugada y nos fuimos a dormir.

Unas horas más tarde, a las 9:30AM me apersoné en El Sótano, tomé de una torre de libros de HP&TDH dos ejemplares, pagué y me fuí. El trámite duró menos de 1 minuto.

pd con spoiler. Terminé de leerlo el martes aproximadamente a las 3:00AM. A continuación la lista de decesos en el libro (para leer hay que seleccionar el área entre los tags de SPOILER).

[SPOILER]

- Mad-Eye Moody. Al sacar a HP de la casa de los Dursley.

- Scrimgeour. Voldemort lo asesina para hacerse con los recursos del Ministerio de Magia e imponer su régimen anti-muggle, anti-halfblood y pro-sangre-pura.

- Gregorovitch. Voldemort lo mata después de interrogarlo sobre la Elder's Wand.

- Ted Tonks (el papá de Nymphadora).

- Dobby. Bellatrix le lanza un cuchillo cuando el elfo rescata a HP y a sus amigos de la mansión de los Malfoy.

- Grindelwald. No le revela a Voldemort dónde estaba la Elder Wand y además se pitorrea de él. Nomás faltó que le dijera que tiene nariz de tortuga ninja.

- Un gnomo y algunos mirones. Voldemort los mata al hacer un berrinche cuando le informan que HP robó un horcrux (la copa de Helga Hufflepuff) de la bóveda de Bellatrix en Gringotts.

- Crable. Incendia el Requirement Room peleando contra Ron, no se acuerda de cómo apagar el fuego y muere chamuscado. En el proceso contribuye a destruir un Horcrux.

- Fred cuando peleaba al lado de su carnal Percy (quien ya se había reconciliado con su familia) vs un montón de deatheaters en la defensa de Hogwarts. Eso sí, se muere a medio pitorreo y sonriendo ¿de qué otra forma?

- Snape. Voldemort hace que Nagini lo deje todo mordisqueado para hacerse con los poderes imbatibles de la Elder's Wand.

- Lupin y Tonks en la defensa de Hogwarts.

- Colin Creevey en la defensa de Hogwarts + otros 50 que no se nombran.

- Harry Potter. Al enterarse de que él mismo es un horcrux, decide sacrificarse y recibir en la jeta un Avada Kedavra de Voldemort (pero nomás dura muerto un capítulo, pfff).

- Nagini. Neville la mata usando la espada de Gryffindor.

- Bellatrix Lestrange. La sra. Wesley la mata después de que la primera le lanza a Ginny un Avada Kedavra. Moraleja, es mala idea hacer enojar a una mamá.

- Voldemort. Le rebota -otra vez- un Avada Kedavra que le lanzó a HP. Con lo que se confirma que como némésis era pitero; cualquiera pensaría que el personaje tenía sesos para no cagotearla cometiendo dos veces el mismo error.

[/SPOILER]

El nuevo reglamento de tránsito de la Cd de México

El viernes pasado, en el metro rumbo a mi chamba, se subió un señor a vender a 10 pesos el nuevo reglamento de tránsito de la Ciudad de México que entró en vigor ese día.

Para anunciar su mercancía el vendedor gritó:

- Conozca el nuevo reglamento de tránsito. Entérese de las multas y sanciones por conducir más de 50 metros en reversa, por traer a un menor de 12 años en el asiento delantero, por no traer placas, por traerlas, por conducir con auriculares o celular pegados a la oreja, por ponerse el cinturón de seguridad...

Lo demás ya no lo oí porque el vendedor se fue con su estridentismo a otro vagón al notar que ahí nadie daba indicios de comprar.

Me dejó reflexionando que si lo que anunciaba a gritos era lo más relevante del reglamento no veía yo motivo por el que los medios le dedicaran tanto tiempo como lo han hecho.

Me explico.

Las consecuencias de conducir todos los días en el DF son evidentes; los conductores se vuelven unos energúmenos.

Por eso no manejo.

Las poquísimas veces que he manejado las puedo contar con los dedos de una mano, me sobran dedos y en su mayoría han sido por emergencias. Como la ocasión en la que hubo que transportar al hermano desquiciado de un amigo a un hospital psiquiátrico.

Como copiloto tengo más éxitos.

"Aguas babas" - es la fórmula que uso para advertir a quien conduce que va a embestir a un peatón o al coche de al lado. Con ese sencillo recurso una vez salvé la vida de una anciana que intentaba cruzar la calle y le ahorré a un colega momentaneamente distraído un mal rato y el deducible de su seguro de atropellamiento de nonagenarios.

Como pasajero de taxis y de microbuses también he tenido mi cuota de horror.

Me han aburrido, perdido, ensordecido y, sobre todo, desconcertado. Esto último cuando noto que los conductores o bien, se van de bruces sobre el volante de puro sueño en plena marcha; o bien, apenas alcanzan a ver la calle por encima del tablero.

En una ocasión a un microbús, que hacía la ruta San Angel - Taxqueña, se le incendió la parte delantera. El chofer en lugar de extinguir el fuego o ya de perdida abrir la puerta trasera para que la gente bajara, salió corriendo. Los aterrorizados pasajeros se apeñuscaron en la puerta trasera impidiendo su propia salida... afortunadamente la única víctima fatal de ese episodio fue la respetabilidad de la madre del chofer.

Acerca del uso del claxón opino casi lo mismo que Ibargüengoitia; el que usa el claxón pensando que así se van a quitar los 95 vehículos que tiene enfrente "está poniendo en evidencia, no una característica superficial, sino la hediondez que brota de lo más profundo de su alma detestable". Digo que opino casi lo mismo porque no hay evidencia de que exista algo como el alma pero si estoy de acuerdo en que hay algo muy torcido en los claxonistas.

Así pues, con esas consideraciones, comento que una razón por la que vería con interés el nuevo reglamento de tránsito sería si su contenido comenzara así:

Artículo Primero.

Se considerará un crimen de lesa humanidad el uso particular de automóviles. A quien sea sorprendido en flagrante delito se le bajará a zapes de su vehículo para que vea como lo convierten en un cubo de metal que servirá de material para construir el próximo cohete a Marte. El espacio en las calles se usará para que los habitantes de la ciudad se transporten en patines, bicicleta o a pie. La superficie de Viaducto, Periférico y el Circuito Interior se utilizará para sembrar mota.

Artículo Segundo.

A los conductores de microbús se les suspenden sus garantías individuales. La ciudadanía podrá entretenerse cazándolos a pedradas.

El museo de las culturas

Para llegar hay que enfrentar a la vendimia gritona de la Calle de Moneda (la que está en el costado norte del Palacio Nacional), pero sólo por 2 cuadras si uno viene desde el Zócalo.

La lupe y yo fuimos por error. Ella leyó que había una exposición temporal en la que estaban exhibiendo los planos que Eiffel usó para construir su torre. Nomás encontramos unas fotos que Carmen Parra tomó en un viaje setentero que hizo a París.

A pesar de lo pitero de esa exposición no fue una visita inútil. El recinto es el antecesor del Museo Nacional de Antropología e Historia y durante muchos años albergó varias piezas que ahora están en Reforma. Como el calendario azteca.

Actualmente uno aún puede hallar piezas interesantes en la exposición permanente del museo si se está dispuesto a pasear entre escolares que tratan de hacer su tarea guiados por padres y tutores, turulatos y regañones.

A continuación algo de lo que me llamó la atención.

Don Porfirio posando con el calendario

Máscara del África subsahariana.

La onda en el África subsahariana no son los tatuajes (considerados como adorno pitero y sin chiste). Lo que rulea son las escarificaciones.

La otra onda en el África subsahariana consiste en salir con los amigos vestido de arbusto.

Una copia de Poseidon pitochico.

Una copia de Menelao y Patroclo (la Iliada). Noten la cara de sorpresa del pimero, como diciendo: "así me lo encontré, yo no lo maté".

Una copia del Código de Hammurabi

Chale, los garabatos que escribo se parecen a estos.

Diagrama chino de puntos vitales (antecedente de dislates como el reiki y la reflexología y herramienta de todo buen acupunturista).

Caligrafía japonesa (antecedente de los disparates de la psicografología contemporánea).

Herramienta de computito de antaño.

Una miniatura de los barquitos que usaron los primeros que alcanzaron Oceanía.

Máscara de las islas Salomón.

1 bumerang y una batea.

Un guey matando a culatazos a otro. Vean la cara de arrepentimiento que trae. Este mural de Tamayo (¿o era Orozco?) esta a la entrada del Museo de las Culturas.

Sueño jocoso (o interprétenme esta)

Una de las frases más recurrentes de la patrona que me había encargado un sofguer de interpretación de sueños era la siguiente:

- Por favor escribe lo que sueñes para alimentar el álbum de sueños con el que vamos a hacer el lanzamiento del sotgüer.

Durante los meses que duró el proyecto el único sueño que tuve era el que consistía en que ya se terminara ese encargo que cada vez era más fastidioso. Huelga decir que no escribí nada.

Recientemente tuve un sueño que me dió mucha risa y que sí se me antojó escribir. Si algún émulo del dr Nestor Braunstein quiere decirme que lo mío es un caso clásico de castración psíquica o cualquier otro constructo lacaniano es muy bienvenido, pero luego no se queje si le reviro sus dislates.

Ahí va.

Estaba yo en un gigantesco edificio de aulas. Era un campus del ITESM que tenía elementos de los campi (el plural de campus es campi, latín 101) que conozco.

Iba ahí buscando al culpable anónimo de un crímen que ya olvidé cuál era.

Mientras hacía indagaciones, el sospechoso se daba cuenta de que estaba a punto de descubrir su identidad y para evitarlo recurrió a una medida desesperada.

Arrojó en las instalaciones una lata de humo de singulares efectos. Provocaba en quien lo oliera un orgasmo detrás de otro. Pero nomás funcionaba con personas que no tuvieran 1 cromosoma Y (en mujeres, pues, genética 101).

Estábamos en una escuela de puras viejas. Ahí los únicos poseedores de 1 cromosoma Y éramos mi némesis y yo.

El culpable no podía escapar del campus (en previsión a esta clase de eventualidades había yo copado las salidas con costales de repugnante comida para gatos -qué listo soy-) así que su única alternativa consistía en confundirse entre el viejerío y fingir orgasmos.

Hecha esa deducción infalibilísima me di a la tarea de buscarlo.

Lo que no fue sencillo de ninguna manera pues por alguna no-razón de mi torcidísima psique en esa escuela asistían todas (si escribí todas) las mujeres que he conocido en la vida real y en mis fantasías.

Di un paso y ví a la que le compraba las tortillas de niño teniendo un orgasmo. Di otro paso y me encontré a mi mamá y a sus vecinas teniendo un orgasmo. Entré a un pasillo y me encontré a la lupe, colorada y sudorosa . Di media vuelta y ví a Mónica Belluci poniendo ojos de huevo.

- Así no se puede trabajar - reflexioné.

Entonces me puse en batman-mode. Di muchos saltos descomunales para evitar a las chingomil que estaban en el suelo retorciéndose muy a gusto y finalmente descubrí al culpable que se encontraba con los ojos abiertos como platos contemplando el espectáculo.

No me acuerdo si le dí una patada en el culo o le solicité la receta del humo que aventó.

Y ya. Desperté y me lamenté de que no se pudieran sacar fotografías en los sueños.

Si no escribo sueños es porque la mayoría se me olvidan. Y de los que me acuerdo considero que han de tener una interpretación más irrelevante que el que pueda hallar un agorero que lea el sino de la humanidad en las heces de un borracho con diarrea.

La iglesia propone y la sociedad dispone

El lunes de la semana pasada en La Jornada salió un artículo que explicaba que la Iglesia Católica por medio del representante legal de la Arquidiósesis de México había propuesto reformas a la Constitución. Con ello Norberto Rivera, Hugo Valdemar, et al, pretenden:

1. que el Estado provea de educación religiosa a los escolares,

2. que los clérigos puedan hacer públicas sus posiciones "no partidistas, pero sí políticas" desde sus espacios religiosos, y

3. que los ciudadanos puedan destinar parte de sus impuestos a las iglesias "como se hace en otros países".

Cuando leí la noticia me acordé que Juan Carlos ya había escrito un post donde cita a una señora que con demoledoras frases tumba las consideraciones que esgrimen unos que están a favor de la educación religiosa en las escuelas públicas. Así que no voy a comentar sobre el primer punto.

Tampoco me interesa desarrollar una crítica sobre el tercer punto pues las obras (piadosas y de las otras) que realiza la iglesia se efectúan con dinero de los feligreses. Que ese dinero se paseé por Hacienda antes de llegar a la Iglesia ni empeora ni mejora el pantano fiscal en el que se encuentra atrapado el país desde hace muchos sexenios.

El punto al que sí quiero dedicar más de tres renglones es al segundo. El que dice que los clérigos puedan hacer públicas sus posiciones políticas desde sus espacios religiosos.

Imaginemos una misa, el espacio religioso por antonomasia en este país. Después de confesarse pecadores, cantar sus propias culpas y oir con diversos grados de somnoliencia las lecturas del evangelio los asistentes al ritual se disponen a escuchar el sermón del clérigo.

Supongamos que ese domingo al sacerdote se le ocurre "hacer pública desde su espacio religioso su posición política".

- Hijos míos, yo soy de izquierda porque Jesucristo era de izquierda y al que no le guste que se atenga a la ira divina - declara el sacerdote.

La feligresía que nunca ha dedicado un momento a discutir si la adoración semanal que dedican a un cadáver que subió al cielo hace 2000 años es buena idea o pérdida de tiempo, no se detiene ahora a pensar en la declaración del señor que tiene enfrente y decide solidarizarse.

- Todos somos de izquierda - anuncian como un solo hombre.

Continuando con los supongamos ahora imaginemos que en otra iglesia cercana se ha desarrollado una situación similar pero ahí en vez de cacarear que su posición política es zurda, se declaran de derecha.

Digamos que continúan así los padrecitos de cada iglesia, aderezando sus sermones con las bondades de sus respectivas posturas políticas. Al cabo de pocos domingos se les acaba el material y hacen lo que cualquier turulato a falta de argumentos para defender su postura haría; empiezan a echar caca al contrario.

El día que los feligreses de ambas iglesias se encuentren en una peregrinación, los noticiegos de Televisa y TVAzteca nos inundan con su amarillismo.

- Les presentaremos el video de un aficionado que grabó el momento en que una beata descalabra con una botella de vino para consagrar a un sacerdote. Vean cómo sus fieles monaguillos lo defienden arrojando sus inciensarios a la agresora.

Lo anterior no es más que un supositorio chafita, producto de la imaginación y que tiene muchos errores de fondo. No sirve como argumento ante la propuesta de que los clérigos hagan pública su postura polaca con dicharachos que luego escandalizan a diputados y senadores que los quieren meter al bote.

Un punto a favor de la propuesta consistiría en que no hay mejor forma de agregar emoción a la aburridísima vida de beatas y beatos domingueros que convertir los espacios religiosos en arena de debate político.

Hasta manifestaciones se podrían realizar en capillas, iglesias y catedrales aunque sean nomás para recordarle a los clérigos que la libertad de expresión trae consigo la libertad que tiene otro que no piense como uno a decir que el segundo está alegando puras pendejadas.

En misa.

Ahora bien. Quizá alguno esté pensando en que si se acude a la historia de nuestra atolondrada civilización occidental se obtienen puros relatos de terror cuando se han mezclado religión y política.

Con todo y esos antecedentes yo creo que sí puede salir algo bueno de esa propuesta pero sólo si los padrecitos están dispuestos a encarar los revires que va a haber como respuesta a sus declaraciones. Disciplina a la que no están acostumbrados por la naturaleza de su organización en la que el librepensamiento no es un valor.

Asímismo hay que dejar bien claro que sacerdotes y pastores ni pueden ni deben subirse a la tribuna de la nación a dar misa o culto o a pescar algún cargo público.

Y no estaría de más que alguien recordara a los prelados que dichas tribunas públicas están para discutir cómo encaramos las crisis nacionales. Crisis en las que la religión no aporta soluciones y sólo estorba.

También creo que dicha medida -la de dejar que un padrecito platique de política en espacios religiosos sin enfrentar demandas de encarcelamiento- sería más útil el día que no esté en el poder un partido cuyos adherentes se dejen influenciar por disparates religiosos en el ejercicio de sus funciones.

pd. En noticias más recientes el cardenal Norberto Rivera anunció que las propuestas servirán para "realizar mejor la labor profética de su ministerio", es decir "velar por la salud espiritual de sus fieles" e "iluminar con el Evangelio la dimensión política". Pfff.

Ya que se mencionan profecías yo voy a aventurar una. Ni Norberto Rivera, ni Hugo Voldemort digo Valdemar, ni la Asociación de Abogados Católicos van a saber cómo encarar el revire de la sociedad a la que consideran una masa uniforme, manipulable y sin criterio -pues no lo es-. Aunque enarbolen la luz del evangelio como linterna de 1/2 watt.

2 anécdotas 2 y 2 avisos

Cuando suelto peroratas no me fijo por dónde voy

El martes abordé un taxi. El chofer iba agarrado al volante con torpeza de novato. Llevábamos pocos metros avanzados cuando me hizo una confesión.

- Ud es mi primer cliente. Recién empecé a trabajar en esto.

Yo, como lo haría cualquier persona decente que al abrir las piernas de una puta recibiera la misma información, decidí ser gentil; le indiqué cómo había que sortear el tráfico yéndose por callejuelas desiertas y pintorescas, le conté la historia de los sitios de interés de la zona y le advertí de escuelas, semáforos programados por bromistas, baches eternos y otros sitios de embotellamiento.

- Muchas gracias - me dijo conmovido con tanta amabilidad.

La satisfacción nos duró poco; en seguida de que cerré la boca me percaté que las órdenes que dí con seguridad de general de división y que el taxista primerizo ejecutó con obediencia y prestreza, nos condujeron a un lugar que ni él ni yo conocíamos.

Nomás para computitos

Hace cuatro chambas discutía, en hexadecimal, el contenido de un stream de datos con un colega que se apendejó momentáneamente.

- Y el byte C0 sevirá para indicarte que viene a continuación información de velocidad - me decía.
- ¿Apenas estamos procesando la velocidad y ya llegamos a C0? Aún falta un chingo de campos por definir.
- No hay pedo, tenemos hasta la Z.

El ganador de la trivia...

fue Antonio. Mándame un correo a controlzape(arroba)gmail(punto)com para ponernos de acuerdo en el envío de tus imanes SuperMag de neodimio-hierro-boro, autografiados por el mismísimo autor de este blog pitero.

Buscan colaboradores

Si algún lector con sendos estudios de doctorado anda por aquí quizá le interese lo siguiente:

Convocatoria

Se invita a los científicos y estudiantes de ciencia mexicanos radicados en el extranjero, interesados en difundir el conocimiento, a colaborar con La Jornada a través de artículos de opinión y notas breves, sobre descubrimientos relevantes en sus respectivos campos, avances de investigaciones, eventos académicos, fotografía científica, o su visión sobre el desarrollo científico y tecnológico de México y del mundo. Esta invitación está dirigida a quienes se dedican a las ciencias exactas y naturales, la tecnología y las ciencias sociales y humanidades. Los textos, deberán tener un máximo de 5 mil caracteres y pueden ser enviados a cienciaenlinea@jornada.com.mx

El escepticismo no es censura, es divulgación

Jorge Ibargüengoitia escribía en los 70's sobre la censura cinematográfica:

El censor que entrevisté [...] se ocupaba solamente de prevenir las enfermedades del alma de cada quien.
- El hombre es un animal de costumbres – me decía -. Si ve en el cine el robo de un collar de perlas, le van a dar ganas de robarse un collar de perlas. Si ve que una pareja se divorcia, le van a dar ganas de divorciarse. De nada sirve que al final de la película los que se robaron el collar de perlas sean apresados por la policía, o que a los que se divorciaron les vaya de perros. Porque además de imitador, es soberbio. Él va a decir: "sí a ellos los agarraron, pero yo soy más listo, me voy a robar un collar de perlas y a mí no me van a agarrar". O bien: "sí, a esos que se divorciaron les fue muy mal, pero yo soy más listo y a mí no me a ir mal sino muy bien. Mañana mismo me divorcio".
19-Feb-71 (Memorias de la censura II – Retratos del alma)

La censura cinematográfica está basada en la premisa de que si un espectador ve borregos en la pantalla se vuelve borrego y que si ve alacranes se vuelve alacrán. El censor tiene la mente estructurada de tal manera que el conocimiento de cualquier índole no vaya necesariamente ligado prurito irresistible de imitación.
Este concepto que está reñido con la experiencia de la mayoría -yo diría que de todas las personas- requiere, para ser aceptado, una gran vanidad: de la que se deriva la idea de que existen a nuestro alrededor unos seres tan débiles, tan estúpidos, tan desprotegidos, que no pueden ver caníbales en la pantalla sin llegar después a su casa y comerse a su abuela.
14-Jun-76(Aspectos de la censura II – La metáfora del borrego)

Ahora los que vamos al cine ya no sufrimos la moralina de funcionarios de una Oficina de Cinematografía que hacían su chamba creyendo que el espectador es tarado y que la única influencia que puede provocarle ver una película es la de imitar lo que vea en la pantalla.

En la actualidad lo que tenemos es a un chingo de autoproclamados defensores del pensamiento a quienes si no les gusta una película invitan a boicotearla o de perdida a que el espectador se sienta tan ofendido y escandalizado como ellos por su contenido. Es claro que estos están en todo su derecho de despotricar como mejor puedan; en tanto su despotrique no consista en que se hagan con unas tijeras para mochar escenas o estorben la entrada a las salas de cine.

Esta actitud, reflejada por autores de perlas como "Apocalypto o nos roban la idea que tenemos de mayas astrónomos y plácidos" y "El Código da Vinci o jesus se va a enojar si creemos que anduvo cogiendo antes de subirse al cielo", es una en la que procuro no caer cuando me pitorreo de algún dislate magufo.

(Nota al margen: Cuando yo me pitorreo de películas como What the bleep...? no estoy ni invitando a que no la vean ni invitando a que piensen lo mismo que yo. Nomás estoy informando qué es lo que yo pienso de ella.)

¿Porqué procuro no imitarlos? Porque al contrario de lo que algunos me han endilgado yo no veo al escepticismo ni al pensamiento crítico como una guadaña que sirva para mandar al carajo a los paranormalistas y charlatanes del mundo.

Creo que el escepticismo, en tanto actitud que conviene divulgar, no tiene nada que ver con la censura. Salir a las calles con antorchas a quemar en leña verde a Maussan, a Carlitos Trejo, al brujo mayor, a Amira, a Mishanti o a Walter Mercado por muy atractivo que pueda parecer no resuelve nada.

Hace varios meses un senador que no hallaba nada mejor qué hacer dedicó esfuerzo y tiempo para contar los minutos que pasaban en la tele de anuncios de asesoría psíquica-mágica. Ello con el fin de proponer un acuerdo que disminuyera el tiempo de exposición en TV de esos charlatanes.

No sirvió de nada.

A principios de este año hubo también otra iniciativa que no tuvo mayor éxito de parte de la PROFECO para regular los mismitos anuncios.

Estos lamentables intentos del senador y de la PROFECO a mí me recuerdan los mismos afanes censuradores de la añeja Oficina de Cinematografía que menciona Ibargüengoitia, por eso lo traje a colación. Y los nulos resultados de esas iniciativas me llevan a reafirmar lo que suelo decir y que a muchos les parece ingenuo: lo único que funciona es parar de considerar a la gente como idiota. Si se le ofrece la información adecuada con la suficiente insistencia finalmente se dará cuenta que buena parte de lo que estaba creyendo es puro bullshit.

Aunque, como en todo, puedo yo estar equivocado. Pero no lo creo. No llevaría el tiempo que llevo escribiendo este blog si no pensara que la credulidad y el pensamiento mágiconsolador que se inventa explicaciones ramplonas y muy equivocadas de la realidad es, en términos generales, un estado de pendejez temporal... que a algunos les puede durar toda la vida.

3 exabruptos 3 y 1 trivia para pasar el fin de semana

Al primero que indique en los comentarios:

a) en que bosta están los últimos 3 exabruptos que he recibido, y

b) un revire para cada uno

Se llevará nada más ni nada menos, avezados lectores, un juego de imanes (previamente abiertos pero en buen estado) para que se diviertan. Pueden administrar magnetoterapia inútil a su despistado favorito o armar figuras con ellos.

[Se aplican restricciones (como que la zona postal del participante esté en las antípodas)].

He aquí los exabruptos.

1.

...pues yo si tengo los suficientes chones para apoyar el comentario del anonimo. Lo que dice es muy cierto y por lo que leo en este absurdo blog es precisamente a una mega bola de escepticos que no creen ni en ustedes mismos. No quiero entrar en debates de Reiki y demas terapias alternativas, pero solo una cosa deben meterse bien en la cabezota, "si es que tienen", la vida sin energia, en la forma que sea, no existiria, ni ustedes ni yo estariamos aqui, ahorita mismo, escribiendo y respirando el mismisimo aire que nos mantiene de pie. La prueba mas simple y estupida es, pasense un peine por el cabello, (si tienen) y digan que resulta de esto, si, si, estatica, que es una forma de energia... La mayoria de las terapias alternas manipulan el cuerpo sutil de la anatomia humana, blah, blah, blah!! Blogs como este que asco me dan!!

2.

La persona que escribio estas idioteces es un tremendo ignorante.
Que se haga ver.
cgl

3.

Mi estimada bola de PELMAZOS:
EVIDENTEMENTE NO TIENEN NI IDEA DE LO QUE ESTÁN HABLANDO, SÓLO UNA BOLA DE ZÁNGANOS COMO USTEDES PUEDE CONDENAR DENTRO DE UN BLOG UN CONOCIMIENTO MILENARIO Y TAN EXTENSO COMO LO ES LA CABALÁ Y SÓLO ALGUIEN QUE NO TIENE NI IDEA DE NADA EN LA VIDA PODRÍA MEZCLAR ESTE TIPO DE INFORMACIÓN CON OTRAS REFERENTES A OVNIS, DROGAS Y ¡HASTA CON SEINFELD!! EN SERIO QUE NO TIENEN IDEA, ESTÁN DORMIDOS!!! ANTES DE TIRAR MIERDA RESPECTO A UN TEMA, HAY QUE ESTAR BIEN DOCUMENTADO. ES MUY MUY FÁCIL ECHAR POR LA BORDA EL TRABAJO DE ALGUIEN MÁS Y EL CONOCIMIENTO QUE POR AÑOS, SIGLOS, MILENIOS SE HA TRANSMITIDO POR GENERACIONES... LEAN UN POCO, QUERIDOS, ESO ES MUCHO MÁS DIGNO QUE SU PAUPÉRRIMO BLOG...

Dejé una parte de mí en un patrimonio de la humanidad

Este domingo fue emocionante y no lo digo por el desempeño de la selección que no me interesa o por el aglutinamiento masivo de fans de Andrés Manuel Lopez Obrador que se conforman con la misma cantaleta en cada mitin y a quienes un año no les ha alcanzado para hallar -ni exigir- la forma de concretar un movimiento efectivo de oposición.

Este domingo fue emocionante porque me partí la madre en la UNAM.

La catástrofe comenzó con el siguiente diálogo.

- ¿No te vas a poner coderas? - me preguntó la lupe.

- No necesito - dije sobreestimando mis habilidades patinando.

Algunos minutos después traía yo puestos unos patines que apenas dominaba rodando a una velocidad pavorosa por una pendiente larguísima en CU. Tanta temeridad insensata me llevó a cavilar sobre una temática diversa:

A) la caducidad de mi vida,
B) cómo putas iba a hacer para frenar, y
C) que cuando me espanto grito como niña.

Durante mis caóticos zigzageos por la calle del espacio escultórico, cerrada al tráfico los domingos, me encontré un tope combinado con vibrador que solucionó la cuestión B en la que iba yo pensando y por poco pone fecha y hora a la A.

El poquito aplomo que aún conservaba se esfumó durante el brinco que me hizo pegar el topevibrador.

- ¡Ay, nanita! - pensé o grité.

Mientras volaba tuve un instante de ilusión en el que creí que aterrizaría con los patines y continuaría mi recorrido muy campante. La realidad fue otra. Hice contacto con el pavimento con mi glúteo derecho. Después hice contacto con mi codo izquierdo, lo que ha de haber contribuido al impulso que me hizo dar una maroma para terminar arrastrándome varios metros sobre panza, rodilleras y muñequeras hasta frenar por completo.

El saldo del putazo que me acomodé fue una nalga de mandril, una cartera despanzurrada, un codo pelado que combina con mi nalga y unos jeans rotos por cuyos orificios asomaban mis chones de la liga de la justicia.

Hace mucho que no me reía tanto de mí.

pd1. Interrumpí los escarceos de una pareja que se acercó a ver si estaba muerto o si había dejado un cráter. Los desilusioné cuando me levanté, aseguré que lo único roto que tenía era mi pantalón y emprendí el regreso.

pd2. Necesito practicar más si quiero recorrer las serpientes del pedregal (cercanas al sitio del impacto) en patines.

pd3. Esta bosta pitera es menos aburrida si donde escribí coderas se lee caderas.

pd4. Yo no llevaba ningún casco con el nombre del milagroso Papa papita (así le digo a Karol desde que hallé su imagen en una bolsa de sabritas) y salí vivo de la experiencia. ¡El agnosticismo apático triunfa de nuevo!

El portentoso jugo de chango

Hace una semana Constanza y yo visitamos a mi cuate el cerdo quien se encuentra en un régimen alimenticio novedoso para él. Le dijo un adios definitivo a chelas y pizzas y ahora pellizca trozos de pollo asado y zanahoria hervida a regañadientes. Si le queda hambre se la espanta con inhibidores de apetito prescritos bajo rigurosa vigilancia médica.

Su familia cree que mi cuate vive desnutrido y para remediar eso a veces recurre a productos que sólo se pueden calificar de milagrosos.

En esta ocasión mi cuate nos recibió con una botella de un menjunje que le compraron para que "se llene de energía" y se le curen todos los achaques de una década de obesidad y otros excesos.

XanGo juice (se pronuncia chango)

- A ver si le dedicas unas líneas en tu próximo post – me dijo el cerdo mientras me tendía una botella de XanGo juice.

- ¿Y cómo quieres que comente de esto si no lo pruebo? Trae unos vasos.

Mientras mi cuate iba a la cocina por los vasos, Constanza contemplaba la botella.

- Parece que molieron a un chango y lo embotellaron – me dijo.

- Pero antes lo pelaron.

Regresó mi cuate con 2 vasos diminutos.

- Es que cuesta 500 pesos la botella – explicó.

- Creo que es el jugo más caro que he visto – dije al notar que a la botella sólamente le cabían 750 ml.

Llené los vasos y después de asegurarme de que el jugo de chango no tenía alcohol le tendí uno a Constanza.

- Salud – le dije mientras me lo zampé.

Mientras yo paseaba el buche de un cachete al otro, Constanza olió el contenido de su vaso, le introdujo un dedo y luego lo chupó.

- No sabe mal – concluyó y también se zampó el jugo de XanGo.

El jugo de chango tenía una textura granulosa, parecida al del jugo de fresa y kiwi. Su sabor me recordaba el de una mezcla de piña, limón y guayaba. Hasta ese momento no encontraba nada que justificara su precio.

Leí la etiqueta de la botella.

"Los xantones-a son unos fitonutrientes que se encuentran en la fruta asiática de la Garcinia Mangostana que poseen sorprendentes propiedades antioxidantes que fortalecen el sistema inmune y neutralizan los radicales libres."
Fuente

- Dicen que hasta cura el cáncer. El vendedor alega que es muy benéfico – me contó mi cuate.

Por 500 pesos la botella de 750 ml es claro que hay beneficio para los que distribuyen esta bebida curalotodo. ¿Pero existirá algún beneficio para el que se lo bebe?

Googleando sobre la fruta Garcinia Mangostana hallé un artículo titulado A friendly skeptic looks at Mangosteen de un dr Ralph Moss. Es muy instructivo. Aquí sólo destacaré el siguiente contenido:

1. Hay varios tipos de xantones (un tipo de antioxidante) en la Garcinia Mangostana.

2. En 1979 se encontró que los xantones tienen efectos desinflamatorios... en ratas. Aunque los xantones se conocen desde hace 150 años en PubMed nomás hay 19 artículos sobre xantones. Ninguno de esos artículos trata de algún tratamiento clínico en seres humanos.

3. Hay compuestos encontrados en plantas que tienen gran interés en la investigación contra el cáncer. No hay que olvidar que 1/5 de los agentes quimioterapéuticos son derivados de fuentes vegetales. La mayoría de estos compuestos pasaron por un proceso regulatorio muy largo.

4. A pesar de que los anunciantes alegan que hay mucho respaldo a favor de las características anticancerígenas de los xantones, la evidencia científica de actividad anticancerígena de los xantones en humanos es nula.

Adicionalmente al artículo del dr Moss puede uno hallar un montón de anécdotas que cuentan de dolencias que la medicina no aliviaba ni curaba y para las que el jugo de chango sí era efectivo. Lo malo que, al igual que con la homeopatía y otras charlatanerías pseudomédicas, los resultados prodigiosos que alegan los vendedores y bebedores entusiastas de jugo de chango no se han replicado ni reproducido en estudios clínicos.

Además de ello, no hay que pasar de largo ante la siguiente nota en el sitio oficial del jugo de XanGo refiriéndose a las propiedades curalotodo de su producto.

"These statements have not been evaluated by the FDA. This product is not intended to diagnose, treat, cure or prevent any disease."

Conclusión: El jugo de chango no carece de valor como la mayoría de jugos que puede uno adquirir 50 veces más barato en el puesto de la esquina. Pero no es el remedio para curar el cáncer y/o quitar la hueva que alegan sus anunciantes.

Para lo que sí es indiscutiblemente efectivo es para adelgazar la cartera del consumidor o bien desesperado o bien desinformado.

Más tarde en casa de mi cuate:

- ¿Ya te tomaste un vaso? - me preguntó una tía del cerdo. - ¿Verdad que se siente la energía?

- Lo que siento es un ligero ardor en la panza. Si ese es el único efecto perceptible prefiero una chela con harta salsa. Sale más barato.

pd1. Las asombrosas propiedades energéticas del jugo de XanGo no bastaron para que esa noche Constanza y yo nos mantuviéramos despiertos para ver Adult Swim.

pd2. No. Mi cuate no tiene cáncer.