jueves, diciembre 23, 2010

Pastorela blasfema 2010

Cuando era yo un mocoso ridículo y caguengue (ahora soy un adulto ridículo y caguengue) las pastorelas -representaciones teatrales del nacimiento de Jesús, muy populares por estas latitudes- me parecían interesantes y divertidas.

Así fue hasta que la rutina las echó a perder. Cada año la historia era la misma: un señor con alas, haciendo de alcahuete, se le aparece a una virgen y le anuncia que diosito la va a embarazar. La virgen, en vez de decirle al señor con alas "¿y ese diosito ni siquiera me va a invitar a cenar?", accede de buen grado a hacer de incubadora divina. Más tarde, el mismo señor con alas se les aparece a unos pastores, en el campo, anunciándoles "la buena nueva". Los pastores, colijo, que llevaban años esperando las noticias, pues todos dejan de hacer sus cosas de pastores y corren presurosos a adorar al producto de la cruza entre una paloma -el espíritu santo- y una joven. En el trayecto, a los pastores se les aparece el diablo (el único personaje interesante de la historia) quien los engaña y/o retrasa para que los pastores no asistan al feliz evento del nacimiento de Jesús (ausencia que nunca supe por qué hubiera sido catastrófica). Al final, los buenos triunfan, el diablo pierde y los pastores contemplan con jeta de arrobamiento al mentado niño dios.

Cada año.

Pues bien, considero que es hora de hacer cambios sustanciales en la trama.


PRIMER ACTO

El interior de la casa de un carpintero de hace 2000 años. María se está sosteniendo las enaguas y haciendo una contorsión para examinarse la panza. Se abre la puerta y entra José. María se suelta las enaguas y corre a recibir a su flamante marido.

MARÍA
¡Flamante marido! Te tengo una noticia horrible.

JOSÉ
Mujer, vengo de chambear todo el día de carpintero en una época en la que uno mismo tiene que fabricarse los clavos. Espera a que me siente y entonces me das todas las noticias horribles que quieras.

José se sienta.

JOSÉ
Ahora sí, ¿qué calamidad ocurrió hoy?

MARÍA
Estaba yo haciendo mis cosas cuando un fulano se apersonó diciendo que era el Espíritu Santo y me embarazó.

JOSÉ
En efecto. Es una noticia horrible.

MARÍA
¿Qué vamos a hacer?

JOSÉ
Bueno, primero hay que denunciar a ese Espíritu Santo. No se puede andar metiendo a casas ajenas y embarazar a las vírgenes. Segundo, hay que decidir qué vamoa a hacer contigo y la criatura que te crece en el vientre. ¿Lo quieres tener o no?

MARÍA reflexionando
Pues no.

JOSÉ
Entonces interrumpamos ese embarazo.

SEGUNDO ACTO

Un grupo de pastores está reunido en un pastizal. Es de noche.

PASTOR 1
Alguien corríjame si me equivoco ¿no sería mejor hacer labores de pastoreo durante el día?

PASTOR 2
Ah pos sí.

PASTOR 3
Concuerdo.

PASTOR 1
Pues busquemos a los animales y larguémonos a nuestras casas.

Mientras buscan a los animales.

PASTOR 2
¿Ya escucharon lo que les pasó a José y a María?

PASTOR 3
Sí, que mala onda.

PASTOR 1
Yo no. ¿Qué les pasó?

PASTOR 2
Una trastada. A María la embarazó un fulano que se hace llamar el Espíritú Santo. Pero la desgracia no termina ahí. Ya habían decidido ambos que no querían tener a la criatura y entonces llegaron unos que se hacen llamar Provida, secuestraron a María y hasta la fecha la han obligado a gestar a una criatura contra su voluntad alegando que están protegiendo el plan de Dios.

PASTOR 1
Una trastada indignante. ¿Y qué dice la ley al respecto?

PASTOR 3
Las autoridades dicen que no se pueden meter en el conflicto porque "hay que respetar las creencias religiosas".

PASTOR 1
Tenemos unas autoridades muy pendejas. Yo digo que este entuerto no se puede quedar así y que hay que desfacerlo.

PASTOR 2 Y PASTOR 3
¿Cómo?

PASTOR 1
Primero vayamos a ver a José.

PASTOR 2
¿Y los animales?

PASTOR 1
Que se queden. Ni siquiera los podemos encontrar porque no sé a quién se le ocurrió que pastoreáramos en la noche.

Salen los pastores.

TERCER ACTO

Casa de José. Mismo escenario que el del 1er acto. José está sólo. Solloza.

JOSÉ
Snif. Unos fanáticos religiosos me secuestraron a mi mujer. Snif.

Entran los pastores.

PASTOR 1
No llores José, que ya vinimos a ayudarte.

PASTOR 2 Y PASTOR 3
Sí.

JOSÉ incrédulo y sorbiendo los mocos
Se los agradezco mucho amigos. Pero ¿cómo podremos oponernos a esos de Provida? Son muchos y están bien armados. Apedrean a quien se acerque.

PASTOR 1
Extraña forma esa de defender la vida descalabrando a los que no están de acuerdo con uno. No importa José, nosotros tenemos a la razón de nuestro lado. Antes que nada, ¿cuántos meses lleva María embarazada?

JOSÉ
Apenas lleva 2 meses.

PASTOR 1
Ah muy bien. Yo sólo soy un pastor analfabeta y no un experto en obstetricia ni en embriología ni en derechos reproductivos pero tengo entendido que hay un periódo en que la decisión de la madre pesa más que la protección a la vida prenatal, con base en el criterio de viabilidad . Los 2 meses que lleva de embarazo María están dentro de ese periódo.

JOSE, PASTOR 2 Y PASTOR 3
¿Eeeeh?

PASTOR 1
Que no hay pedo si interrumpe su embarazo ahora, a pesar de los que digan los de Provida.

JOSE, PASTOR 2 Y PASTOR 3
Ah.

PASTOR 1
Pero, obviamente, la última palabra la tiene María. Quizá haya cambiado de opinión.

JOSÉ
¿Cómo saberlo? Desde que se la llevaron los de Provida no he podido ni verla. Mucho menos hablar con ella.

PASTOR 1
Pues vayamos a preguntarle.

JOSÉ
¿No oiste que los de Provida son muchos y tienen piedras a la mano?

PASTOR 1
¿Y tú no oiste que nosotros tenemos a la razón de nuestro lado? Este es el plan...

El Pastor 1 hace un dibujo en el suelo. Los otros lo rodean para verlo.

CUARTO ACTO

El exterior de un jonuco. Aún es de noche. Una de las ventanas del jonuco está iluminada. En ella se dibuja la silueta de una mujer embarazada. Frente al jonuco hay media docena de vigilantes. Todos cargan piedras en la mano y hacen un rondín.

TODOS cantando
Vamos todos a Belén, con amor y gozo...

VIGILANTE 1
Un momento... ¿que no estamos ya en Belén?

VIGILANTE 2
No. Aquí es Nazareth.

VIGILANTE 3
¿Aquí es Nazareth?

VIGILANTE 4
Sí.

VIGILANTE 5
¿Entonces porqué cantamos que vamos a Belén?

VIGILANTE 6
Buen punto.

Los vigilantes siguen haciendo su rondín y cantando. Entran agazapados por la izquierda los pastores y José. Se quedan fuera de la vista de los vigilantes.

PASTOR 1
Muy bien. Todo lo que necesitamos hacer es apelar a las creencias ridículas y supersticiosas de esta gente. Les da a los otros dos pastores sendos recipientes. Tomen estas 40 cervezas hoy y suban a la azotea de ese jonuco sin ser vistos. Cuando los veamos ahí, José y yo daremos grandes voces y haremos aspavientos y alharaca diciendo que "viene otra vez el diluvio", entonces uds mearán las cervezas en las cabezas de los vigilantes y estos huirán despavoridos.

El pastor 2 y el pastor 3 toman las cervezas. Con sigilo para no ser vistos, suben a la azotea del jonuco. José y el Pastor 1 salen de su escondite y corren en círculos con los brazos dirigidos al cielo.

JOSÉ
¡Viene el diluvio!

PASTOR 1
¡Moriremos ahogados por nuestras iniquidades!

Los vigilantes interrumpen su rondín. Los pastores 2 y 3 mean sobre ellos.

TODOS LOS VIGILANTES dejando caer las piedras al suelo
¡El diluvio!

Salen corriendo los vigilantes por la derecha.

JOSÉ
¡Funcionó! ¡Funcionó! ¡María!

José abre la puerta del jonuco y entra. En la ventana iluminada se dibuja la silueta de una pareja que se toma de las manos y se mira mutuamente a la cara.

PASTOR 2 Y PASTOR 3
Misión cumplida.

PASTOR 1
Aún no acaba esto. ¿Todavía querrá María terminar con su embarazo?

La ventana iluminada se apaga. Se abre la puerta del jonuco y salen María y José. Ambos están muy contentos.

MARÍA
Queridos amigos, tengo un anuncio que hacer. El chingado Espíritu Santo dispara balas de salva. No estoy embarazada, lo que pasaba era que traía yo un pedo atorado.

FIN


Faltaron un ángel y un diablo. Pero no se me dio la gana incluir más personajes mitológicos. Quizá para el próximo año.

2 comentarios :

Ribozyme dijo...

¡Bravo! ¡Bravo! Propongo escenificarla en el próximo simposio ateo.

Dib dijo...

Después de dos semanas de no tener Internet, de vivir en uno de los estados más religiosos del país, de soportar "posadas", "pastorelas", "arrullos al niño Dios" y más recientemente, "los rituales para que nos vaya bien en el 2011", esto es sin duda LO MEJOR que he leído.

Muchas, muchas gracias.